????makina-che escribió:
Exijo que se le retire la firma a Di Fallo.
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batpower
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abraxas escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://szexlista.funpic.hu/attachments/hu/2310-1.jpg
=D> =D> =D>
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tonino
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Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!.
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
-No me mires con esa cara que yo también me asuste!
icon_risa
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!.
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
-No me mires con esa cara que yo también me asuste!
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tonino
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Sieke
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batpower
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farlopa escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img521.imageshack.us/img521/233/capturaed0.jpg
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Mario Alberto
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El Cabaç
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>Productividad celestial:
> >
> >
> >Habia una ves, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquin
> >Gonzalez.Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino
>
> >que los dos mueran el mismo dia. Entonces, llegan al cielo donde
> >les espera San Pedro.
> >¿Tu nombre?- pregunta San Pedro al primero.
> >Joaquin Gonzalez.
> >¿El sacerdote?.
> >No, no, el taxista.
> >
> >
> >San Pedro consulta su plantilla y dice:
> >-Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta tùnica con
> > >hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubies.
>> >Puedes pasar.
> >-Gracias, gracias... -dice el
taxista.
>
> >Pasan dos o tres personas màs, hasta que le toca el turno al otro
> >Joaquin Gonzalez.
> >¿Tu nombre?
> >Joaquin Gonzalez.
>> >¿El sacerdote?.
> >Si
> >Muy bièn, hijo mio. Te has ganado el Paraiso. Te corresponde esta
> >bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
> >El sacerdote dice:
> >Perdòn. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy
> >Joaquin Gonzalez, el sacerdote!.
> >Si, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de
>> >lino...
> >¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquin Gonzàlez, era un
> >taxista, vivia en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
> >Se subia a las aceras, chocaba todos los dias, una vez se
estrellò
> >contra una casa, conducia muy mal, tiraba las farolas, se lo
> >llevaba todo por delante... Y yo me pasè setenta y cinco años de
> >mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
> >¿Como puede ser que a el le den la tùnica con hilos de oro y la
> >vara de platino y a mi esto?,
> >
> >¡Debe haber un error!.
> >No, hijo mio, no es ningun error-dice San Pedro.
> >Lo que ocurre es que aqui, en el cielo, nos hemos acostumbrado
> >a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida
> >terrenal.
> >¿Como no entiendo?.
> >Si, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
> >Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderas enseguida:
> >Durante los ultimos 25 años años, cada vez que tu
predicabas, la
> >gente se dormia;
> >pero cada vez que el conducia, la gente rezaba.
> >
> >Y....LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.
> >
> >
> >Habia una ves, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquin
> >Gonzalez.Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino
>
> >que los dos mueran el mismo dia. Entonces, llegan al cielo donde
> >les espera San Pedro.
> >¿Tu nombre?- pregunta San Pedro al primero.
> >Joaquin Gonzalez.
> >¿El sacerdote?.
> >No, no, el taxista.
> >
> >
> >San Pedro consulta su plantilla y dice:
> >-Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta tùnica con
> > >hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubies.
>> >Puedes pasar.
> >-Gracias, gracias... -dice el
taxista.
>
> >Pasan dos o tres personas màs, hasta que le toca el turno al otro
> >Joaquin Gonzalez.
> >¿Tu nombre?
> >Joaquin Gonzalez.
>> >¿El sacerdote?.
> >Si
> >Muy bièn, hijo mio. Te has ganado el Paraiso. Te corresponde esta
> >bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
> >El sacerdote dice:
> >Perdòn. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy
> >Joaquin Gonzalez, el sacerdote!.
> >Si, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de
>> >lino...
> >¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquin Gonzàlez, era un
> >taxista, vivia en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
> >Se subia a las aceras, chocaba todos los dias, una vez se
estrellò
> >contra una casa, conducia muy mal, tiraba las farolas, se lo
> >llevaba todo por delante... Y yo me pasè setenta y cinco años de
> >mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
> >¿Como puede ser que a el le den la tùnica con hilos de oro y la
> >vara de platino y a mi esto?,
> >
> >¡Debe haber un error!.
> >No, hijo mio, no es ningun error-dice San Pedro.
> >Lo que ocurre es que aqui, en el cielo, nos hemos acostumbrado
> >a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida
> >terrenal.
> >¿Como no entiendo?.
> >Si, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
> >Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderas enseguida:
> >Durante los ultimos 25 años años, cada vez que tu
predicabas, la
> >gente se dormia;
> >pero cada vez que el conducia, la gente rezaba.
> >
> >Y....LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.
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El Cabaç
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- Ubicación: Aci i alla
>>Carta emocionada, de Juanjo a Lola:
>>
>>Querida Lola:
>>No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
>>Nos han concedido
una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2 .
>>Nos casamos, Lola *nos casamos!
>>Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco,sino el
>>pensar en compartirlo contigo.
>>He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano
>>haciendo cálculos.
>>Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
>>antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos
>>va a sobrar,pero con ideas tampoco nos faltará.
>>No compraremos la cama de Ikea de 1,80.Por más que mido no cabe,
>>pero pensándolo bien, la de 1,05
>>es más íntima.Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos
>>distanciaría.
>>Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos
>>faltan 18 centímetros ,pero en cambio en ese
espacio encaja ideal
>>el
>>ordenador.
>>Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con
>>ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en
>>casa de tus padres.
>>Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
>>Por cierto,tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario
>>de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar
>>en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para
>>que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el
>>día no podemos sentarnos, así que también tendrás que
>>estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,porque seguro que la
>>oposición la sacas a la primera.
>>Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar,las raquetas y los
>>libros,porque
aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que
>>explicaron en Bricomanía,he desistido. Caber,cabe,pero no se puede
>>sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el
>>otro, el armario.
>>En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno,tengo la
>>solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm
>>escasos.
>>Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la
>>lámpara de pie y ponemos un aplique, y
>>cuando descolguemos la mesa para comer,llevamos al niño a la
>>ducha,que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
>>minutos al día.
>>Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque
>>no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a
>>la
puerta de entrada.Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el
>>hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura
>>caben holgadamente diez libros y veinte CDs.*Ves como todo es
>>cuestión de ideas?
>>Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el
>>Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca
>>lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>>*A que hemos nacido con suerte?
>>Nos queremos,nos vamos a casar y,sobre todo tenemos
>>piso,Lola,*tenemos piso!
>>Ven pronto.
>>Te quiere, Juanjo.
>> --------------------------
>>Respuesta de Lola
>>Querido Juanjo:
>>No es por no ir,pero ir pá ná es tontería.
>>P.D. Finalmente
prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa
>>la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
>>pagamos el hostal los fines de semana para follar...
>>Total,la convivencia es un asco.
>>Te quiere. Lola.
>>
>>
>>Querida Lola:
>>No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
>>Nos han concedido
una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2 .
>>Nos casamos, Lola *nos casamos!
>>Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco,sino el
>>pensar en compartirlo contigo.
>>He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano
>>haciendo cálculos.
>>Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
>>antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos
>>va a sobrar,pero con ideas tampoco nos faltará.
>>No compraremos la cama de Ikea de 1,80.Por más que mido no cabe,
>>pero pensándolo bien, la de 1,05
>>es más íntima.Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos
>>distanciaría.
>>Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos
>>faltan 18 centímetros ,pero en cambio en ese
espacio encaja ideal
>>el
>>ordenador.
>>Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con
>>ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en
>>casa de tus padres.
>>Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
>>Por cierto,tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario
>>de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar
>>en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para
>>que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el
>>día no podemos sentarnos, así que también tendrás que
>>estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,porque seguro que la
>>oposición la sacas a la primera.
>>Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar,las raquetas y los
>>libros,porque
aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que
>>explicaron en Bricomanía,he desistido. Caber,cabe,pero no se puede
>>sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el
>>otro, el armario.
>>En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno,tengo la
>>solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm
>>escasos.
>>Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la
>>lámpara de pie y ponemos un aplique, y
>>cuando descolguemos la mesa para comer,llevamos al niño a la
>>ducha,que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
>>minutos al día.
>>Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque
>>no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a
>>la
puerta de entrada.Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el
>>hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura
>>caben holgadamente diez libros y veinte CDs.*Ves como todo es
>>cuestión de ideas?
>>Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el
>>Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca
>>lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>>*A que hemos nacido con suerte?
>>Nos queremos,nos vamos a casar y,sobre todo tenemos
>>piso,Lola,*tenemos piso!
>>Ven pronto.
>>Te quiere, Juanjo.
>> --------------------------
>>Respuesta de Lola
>>Querido Juanjo:
>>No es por no ir,pero ir pá ná es tontería.
>>P.D. Finalmente
prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa
>>la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
>>pagamos el hostal los fines de semana para follar...
>>Total,la convivencia es un asco.
>>Te quiere. Lola.
>>
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Drakul
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- Mensajes: 16186
- Registrado: 17 Jun 2005 19:16
-
Alfil
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- Ubicación: Valencia. Tierra orgullosa de su equipo
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al
Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen
día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche,
para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por
doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando
paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de
las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas
llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se hizo un callo en la
polla de tanto follar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de
madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse
definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la
semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez
cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el
Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un
consolador con pinchos por el culo, con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde,
sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y
todo era maravilloso..."
Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una
cosa es ser turista y otra residente"
Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen
día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche,
para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por
doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando
paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de
las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas
llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se hizo un callo en la
polla de tanto follar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de
madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse
definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la
semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez
cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el
Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un
consolador con pinchos por el culo, con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde,
sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y
todo era maravilloso..."
Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una
cosa es ser turista y otra residente"
-
Tout un monde lointain...
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- Registrado: 26 Abr 2007 11:43
Un clásico de los chistes musicales:
Cierto día se encontraron Wilhelm Furtwängler, Herbert von Karajan y Karl Böhm. Furtwängler dice a sus colegas:
- Pues sí, queridos amigos, estoy convencido de que soy el mejor director de orquesta del mundo.
Böhm interviene y dice:
- Perdóname, querido Wilhelm, pero hace unos días tuve un sueño la mar de revelador. Dios me apuntó con su dedo y me señaló diciéndome que yo era el mejor de todos los directores.
A lo que Karajan se dirige a Böhm y le dice:
- Karl, yo nunca te he dicho nada parecido.
Cierto día se encontraron Wilhelm Furtwängler, Herbert von Karajan y Karl Böhm. Furtwängler dice a sus colegas:
- Pues sí, queridos amigos, estoy convencido de que soy el mejor director de orquesta del mundo.
Böhm interviene y dice:
- Perdóname, querido Wilhelm, pero hace unos días tuve un sueño la mar de revelador. Dios me apuntó con su dedo y me señaló diciéndome que yo era el mejor de todos los directores.
A lo que Karajan se dirige a Böhm y le dice:
- Karl, yo nunca te he dicho nada parecido.
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Drakul
- Moderador
- Mensajes: 16186
- Registrado: 17 Jun 2005 19:16
Ese lo he escuchado en Inglaterra sobre Mourinho y en España sobre FlorentinoTout un monde lointain... escribió:Un clásico de los chistes musicales:
Cierto día se encontraron Wilhelm Furtwängler, Herbert von Karajan y Karl Böhm. Furtwängler dice a sus colegas:
- Pues sí, queridos amigos, estoy convencido de que soy el mejor director de orquesta del mundo.
Böhm interviene y dice:
- Perdóname, querido Wilhelm, pero hace unos días tuve un sueño la mar de revelador. Dios me apuntó con su dedo y me señaló diciéndome que yo era el mejor de todos los directores.
A lo que Karajan se dirige a Böhm y le dice:
- Karl, yo nunca te he dicho nada parecido.
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MiKi#46
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- Ubicación: Fuck off!!
Tout un monde lointain... escribió:Un clásico de los chistes musicales:
Cierto día se encontraron Wilhelm Furtwängler, Herbert von Karajan y Karl Böhm. Furtwängler dice a sus colegas:
- Pues sí, queridos amigos, estoy convencido de que soy el mejor director de orquesta del mundo.
Böhm interviene y dice:
- Perdóname, querido Wilhelm, pero hace unos días tuve un sueño la mar de revelador. Dios me apuntó con su dedo y me señaló diciéndome que yo era el mejor de todos los directores.
A lo que Karajan se dirige a Böhm y le dice:
- Karl, yo nunca te he dicho nada parecido.
Es chiste típido de DEITY. :D