Algo para tener en cuenta ......................
" Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver
una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado,
pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta
del 12, que tengo guardada para estas situaciones.¡Joder! ¡¡El tiro lo ha
destrozado!
Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los
Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo
de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado.
Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
> >> > >-Creí que había dicho que había matado al ladrón.
> >> > >A lo que yo le contesté:
> >> > >-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible............"
Publicado: 12 Feb 2007 15:25
por KILU
vitamina.n escribió:Algo para tener en cuenta ......................
" Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver
una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado,
pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta
del 12, que tengo guardada para estas situaciones.¡Joder! ¡¡El tiro lo ha
destrozado!
Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los
Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo
de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado.
Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
> >> > >-Creí que había dicho que había matado al ladrón.
> >> > >A lo que yo le contesté:
> >> > >-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible............"
Así es.
Publicado: 12 Feb 2007 21:08
por LOBO
Publicado: 15 Feb 2007 11:45
por vitamina.n
¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
Publicado: 15 Feb 2007 19:14
por abraxas
Publicado: 17 Feb 2007 14:33
por sindelar
LA FRASE CORRECTA
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luís le pregunta: "Hijo, ¿Que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta: "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Luís pregunta: "¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta: "¡¡Aaaah, eso!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú le gritaste: ¡¡¡Quieta maldita perra, que estoy casado!!!"
Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí, a las 8 de la mañana.
- Muchas gracias.
Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
- Buás oches ¿ecepción?
- Sí, señor, buenas noches.
- ¿Me pué ecir a cora abre er bá?
- A las 8 de la mañana.
- Acias...
A las 5 de la mañana hace otra llamada:
- Buuuuas ooooches, ¿esepcióooon?
- Sí, buenas noches.
- ¿Puecí cora abre bá?
- Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿porqué tiene tanto interés?
- JOPUTA, MABEI DEHAO DENTRO... :x
Publicado: 24 Feb 2007 20:20
por abraxas
Publicado: 25 Feb 2007 01:35
por Storg
sindelar escribió:Bromitas niponas...
[youtube][/youtube]
Ay que me LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Buenisimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hacia tiempo que no me reia tanto.
Publicado: 25 Feb 2007 14:21
por sindelar
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vé ze perdió una cabra de nuetro rebaño, y como é la cojtumbre, nos reunemos tós los de la aldea, bebemos toas las botellas de vino y salimo' juntos a bujcarla al monte. Cuando la encontremos, como é la cojtumbre, volvimos a de bebé y uno poruno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vé ze perdió nel monte la mujé dun vecino y, como é la cojtumbre, tós nos bebemos er vino y salimos en zu búsqueda. Al encontrarla, como é la cojtumbre, bebimos y cáuno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose las lágrimas que comenzaba a salir de sus ojos, continuó apesadumbrado:
- Una vé... yo me perdí nel monte...
Publicado: 25 Feb 2007 14:34
por FaaS Wilkes
sindelar escribió:Bromitas niponas...
[youtube][/youtube]
el ultimo es el mejor, jajaa
Publicado: 25 Feb 2007 15:26
por Bundy
sindelar escribió:Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vé ze perdió una cabra de nuetro rebaño, y como é la cojtumbre, nos reunemos tós los de la aldea, bebemos toas las botellas de vino y salimo' juntos a bujcarla al monte. Cuando la encontremos, como é la cojtumbre, volvimos a de bebé y uno poruno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vé ze perdió nel monte la mujé dun vecino y, como é la cojtumbre, tós nos bebemos er vino y salimos en zu búsqueda. Al encontrarla, como é la cojtumbre, bebimos y cáuno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose las lágrimas que comenzaba a salir de sus ojos, continuó apesadumbrado:
- Una vé... yo me perdí nel monte...
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Publicado: 25 Feb 2007 15:30
por sideckic
sindelar escribió:Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Cuidado, yo me he quedado un rato como el de mi avatar.
ya ves...
Publicado: 27 Feb 2007 18:04
por Rul_78
> >PREGUNTA 1
> >a.- Juan fotocopia una página de un libro.
> >b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a
> >ver la película "Los Ángeles de Charlie".
> >
> >RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería
> >la "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito
> >con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses.
> >Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica,
> >serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo
> >617 en
relación con el 147 del Código Penal.
> >
> >
> >PREGUNTA 2
> >a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
> >b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando
> >medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su
> >integridad
> >física.
> >
> >RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en
> >el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene
> >una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el
> >intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del
> >Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre
> >participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una
> >pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es
obviamente
> >menos reprobable.
> >
> >PREGUNTA 3
> >a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD
> >que le presta su secretaria Susana.
> >b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo,
> >acosa sexualmente a Susana.
> >
> >RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo
> >184.2
> >
> >
> >PREGUNTA 4
> >a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos
> >de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados
> >protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
> >b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos
> >de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por
> >la pareja.
>
>
> >RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
> >pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La
> >distribución de copias de material con copyright sería un delito al
> >existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
> >pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
> >
> >PREGUNTA 5
> >a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
> >b.- Alfonso decide que prefiere el
> >disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para
> >no dar dos viajes, opta por
> >llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los
> >400 euros.
> >
> >RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6
> >meses a dos años. El hurto de la
discografía en El Corte Inglés ni
> >siquiera sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).
> >
> >PREGUNTA 6
> >a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
> >b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano,
> >se lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros.
> >
> >RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El
> >hurto sería un delito porque supera los 400 euros, pero sería de
> >menor pena que la descarga (artículo 234 C.P.).
> >
> >PREGUNTA 7
> >a.- Sergio, en el
> >pleno uso de sus facultades mentales, se descarga
> >una canción de Malena Gracia.
> >b.- Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche
> >devolviéndolo 40 horas después.
> >
>
>RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo
> >tiene menos pena a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.
> >
> >PREGUNTA 8
> >a.- Pedro se graba la película El Resplandor del VHS de su amigo.
> >b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de forma
> >leve a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca
> >más. Pedro usó un arma en la amenaza.
> >
> >RESPUESTA: La copia sería un delito y la amenaza, incluso con un
> >arma, una simple falta (620.1 C.P).
> >
> >PREGUNTA 9
> >a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco
> >de Andy y Lucas diciéndole que es el
> >'Kill'em All" de Metallica.
> >b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de
>
>SIDA en un parque público.
> >
> >RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave a tenor del artículo
> >630 del Código Penal.
> >
> >
> >y te tienes que callar
