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Es que hay listas de selecciones que no hay por dónde cojerlas. Yo, de verdad, lo del seleccionador de Porn Movies es de juzgado de guardia:

- MONSTER-COCK me parece un gran portero. No, obstante, se lleva como tercer portero a AMATEUR-SEX, un cancerbero sin apenas experiencia y no se lleva a ANAL ADULT que tiene el culo pelao de tanto jugar.

- De lateral me gusta PENIS ya que suele correr mucho y muy aprisa aunque se cansa pronto. RABBIT-VIBRATOR me parece un lateral algo nervioso que no puede parar quieto.

- Tienen como centrales al senegalés nacionalizado BIG-BLACK-PENIS y a UPSKIRT, pero seleccionar a un defensa como GAY que es un auténtico colador en la retaguardia, no lo entiendo... de verdad.

- En el mediocentro defensivo tienen a ese destrozapiernas llamado FUCKING y a un jugador de calidad como BLOWJOB que da gusto verlo en acción. Pero no veo en la lista a ZOO SEX, un animal en el campo. El calvo SHAVED-PUSSY también está en la lista.

- En la delantera es donde mejor servidos van: BIG-TITS, BIG BOOBS Y LESBIANS-SEX... tres pedazos de delanteros, en especial el primero que usa muy bien sus atributos.

- Completan la lista jugadores jóvenes como TEEN-PUSSY y CHEERLEADERS que darán mucho de qué hablar.

Una selección bastante completa, seguro que nos corremos de gusto viéndola jugar.

farlopa escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://www.robmonroe.net/upload/2007/1/ ... theway.jpg

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acorde de que tenia que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marque el numero de memoria. Me contesto un tipo con muy mal humor diciendo:

-"¿Que quiere?".

-"Soy Rafa, ¿podría hablar con Jordi?" dije amablemente.

-"Te has equivocado, gilipollas" me respondió y acto seguido colgó.

- No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el numero de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aun recordaba el numero "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no espere a que contestase y le dije:

-"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel numero en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o perdía el Espanyol, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-"Eres un hijoputa". Esto me servia de algún modo como terapia y me hacia sentirme mucho mas relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marque su numero de teléfono y cuando escuche su voz le dije: "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del IKEA.

Esta lo hacia muy lentamente y cuando termino la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.

Comencé a tocar el claxon y a gritar: "¡Eh, oiga! ¡Que estaba yo esperando! ¡No puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerro el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quede completamente frustrado y pense: "Este tío es un hijoputa. El mundo esta lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anote el numero y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

- A los dos o tres días, vi en mi agenda el numero del "hijoputa" y me acorde que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llame y le dije:

- "Buenos dias. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

-"Si, yo mismo"

"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

"Si, por supuesto. Yo vivo en la calle Alfonso XIII esquina con la calle Poniente, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

"¿Como se llama usted?"

"Enrique Gómez"

"¿Que hora seria la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"

"Pues yo suelo estar en casa por las noches"

"¿Puedo decirle algo, Enrique?"

"Si, claro"

-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anote el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenia dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de cervezas se me ocurrió algo.

Primero llame al "hijoputa I":

"Dígame"

"Hola hijoputa" -pero esta vez no colgué.

"¿Estas ahí todavía, verdad, cabron?"

"Si, hijoputa".

"Deja ya de llamarme o ..."

"O Que? Que me vas a hacer eh?"

"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

"Me llamo Enrique Gómez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Guadiana esquina Pso. Rocamora, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu si que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias "¿Si? ?Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II

"Dígame"

"Hola hijoputa" y no colgué.

"Como te pille algún día..."

-"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabron"

"¿Si? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la Guardia Urbana. Les dije que estaba en la calle Guadiana esquina con Pso. Rocamora y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a "TV3" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Guadiana esquina Pso. Rocamora. Y entonces me monte en mi coche y me fui para allá toda leche.

Te juro que es una experiencia que nunca olvidare. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de TV3 se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable.

- "" Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.""

davidcarcaixent escribió:os imaginais a cañete con gafas a lo DAVIDS, y se le cae las gafas y dice:

se me a roto el tendon con el cristal de las gafas

farlopa escribió:Enlace de la imagen de la cita anterior: http://www.robmonroe.net/upload/2007/1/ ... theway.jpg

Bundy escribió:Dioooos!!! De quien es este clon??

http://www.sentimentche.com/foro/profil ... ile&u=1265

KILU escribió:[youtube][/youtube]

Cuidado, mucho cuidado con-los-dientesssss.

KILU escribió:[youtube][/youtube]

Cuidado, mucho cuidado con-los-dientesssss.

Saryon escribió:Una mujer cansada de su coche poco potente decide pedirle un nuevo coche a su marido...

"Cariño, para este San Valentín quiero que me regales algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos y a ser posible que sea blanco :D"

Enlace de la imagen de la anterior cita: http://www.alimentacion-sana.com.ar/Por ... ascula.gif

farlopa escribió:Consejos para sobrevivir en una película de terror americana.

Consejo 1
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.

Consejo 2
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.

Consejo 3
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.

Consejo 4
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.

Consejo 6
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.

Consejo 7
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.

Consejo 8
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.

Consejo 9
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.

Consejo 12
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.

Consejo 13
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.

Consejo 14
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.

Consejo 15
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.

Consejo 16
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.