Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En lugar de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "¿Cuanto va a tardar en hacer efecto?" - pregunta la mujer.
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años..."
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, ¿no?"
:D
.
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Rul_78
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abraxas escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://szexlista.funpic.hu/attachments/hu/1746-1.jpg
Oooooooooooooooooooooh
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Bundy
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sindelar escribió:Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En lugar de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "¿Cuanto va a tardar en hacer efecto?" - pregunta la mujer.
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años..."
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, ¿no?"
:D
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tonino
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- Ubicación: No estoy empadronado, es mi caracter
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Son dos amigos, que vuelven al trabajo, un Lunes:
- ¡Hombre! ¿Qué tal el fin de semana? Habías ido a la playa, ¿no?
- Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo que no sé qué hacía ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, ¡no veas que besugo! ¡30 Kg, oye!
- ¡Coño! ¡Vaya pedazo de bicho!
- Pues como lo oyes. Y tú, ¿qué tal, el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo...
- Coño, ¿qué pasó?
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte Oye, ¿pero no estamos en veda?
- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
- ¡Coño! ¿Y qué hiciste?
- ¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
- Míralo, que pillín.
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda...
- ¡OSTIA! ¡Qué multa, macho!
- ¡Que multa, ni qué carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros, macho.
- ¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CARCEL, MANOLO!
- ¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar más bajo, ostia?
- A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro...
- Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.
- ¡NO ME JODAS, MANOLO!
- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la Guardia Civil.
- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡OSTIA, MANOLO! Ostia, Manolo, ¿que hiciste...?
- ¡Coño, qué voy a hacer! ¿Qué quieres? ¿Que me metan en la cárcel? Les pegué cuatro tiros a los dos. Total, con hacer más grande el agujero...
- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! ¡¡¡A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!!!
- ¡SHSSSHHHHHHH! ¿¿¡¡Quieres hablar más bajo¡¡?? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al ver el coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿te lo puedes creer?
- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!! ¡¡NO ME JODAS, MANOLO!! ¡¡OSTIA, NO ME JODAS!! ¿QUE HICISTE C..... ? AY, ¡¡TU PUTA MADRE!! ¿¿QUÉ LE HICISTE A LOS TURISTAS??
- Mira, jodido... ¡¡Ya le estás quitando kilos a tu puto besugo o me cargo a todos los ingleses ahora mismo!!
__________________
- ¡Hombre! ¿Qué tal el fin de semana? Habías ido a la playa, ¿no?
- Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo que no sé qué hacía ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, ¡no veas que besugo! ¡30 Kg, oye!
- ¡Coño! ¡Vaya pedazo de bicho!
- Pues como lo oyes. Y tú, ¿qué tal, el fin de semana?
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo...
- Coño, ¿qué pasó?
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte Oye, ¿pero no estamos en veda?
- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
- ¡Coño! ¿Y qué hiciste?
- ¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
- Míralo, que pillín.
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda...
- ¡OSTIA! ¡Qué multa, macho!
- ¡Que multa, ni qué carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros, macho.
- ¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CARCEL, MANOLO!
- ¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar más bajo, ostia?
- A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro...
- Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.
- ¡NO ME JODAS, MANOLO!
- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la Guardia Civil.
- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡OSTIA, MANOLO! Ostia, Manolo, ¿que hiciste...?
- ¡Coño, qué voy a hacer! ¿Qué quieres? ¿Que me metan en la cárcel? Les pegué cuatro tiros a los dos. Total, con hacer más grande el agujero...
- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! ¡¡¡A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!!!
- ¡SHSSSHHHHHHH! ¿¿¡¡Quieres hablar más bajo¡¡?? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al ver el coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿te lo puedes creer?
- ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!! ¡¡NO ME JODAS, MANOLO!! ¡¡OSTIA, NO ME JODAS!! ¿QUE HICISTE C..... ? AY, ¡¡TU PUTA MADRE!! ¿¿QUÉ LE HICISTE A LOS TURISTAS??
- Mira, jodido... ¡¡Ya le estás quitando kilos a tu puto besugo o me cargo a todos los ingleses ahora mismo!!
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MiKi#46
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xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD AMO!Xufas escribió:Los sabios de la ESO
Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img115.imageshack.us/img115/3263 ... laxcb2.jpg
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Bundy
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Dios mio!! BRUTAL!!!!Xufas escribió:Los sabios de la ESO
Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img115.imageshack.us/img115/3263 ... laxcb2.jpg
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Mario Alberto
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TRES LECCIONES DEL GRAN MAESTRO HERUNÚMEN
PRIMERA LECCIÓN
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.
Un conejito lo vio y le preguntó, '¿Puedo sentarme contigosin hacer nada todo el día?'
El cuervo respondió: 'Claro, ¿Porqué no?.'
Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.
De repente, apareció un zorro que saltó sobre el conejo… y se lo comió.
MORALEJA:
Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado... muy, muy arriba.
SEGUNDA LECCIÓN
Un pavo charlaba con un toro.
'Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol...' suspiraba el pavo, 'pero no tengo energías.'
'Bien, ¿porqué no pruebas mi estiercol?' replicó el toro. 'Está cargado de nutrientes'.
El pavo comió un poco de estiercol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.
El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.
Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol.
Muy pronto lo divisó un granjero... que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.
MORALEJA:
La mierda puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.
TERCERA LECCIÓN
Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.
Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.
Envuelto en el montón de estiercol, el pájaro se dió cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.
Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.
Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiercol, lo desenterró y rápidamente se lo comió!
MORALEJA:
1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello... ¡mantén la boca cerrada!
PRIMERA LECCIÓN
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.
Un conejito lo vio y le preguntó, '¿Puedo sentarme contigosin hacer nada todo el día?'
El cuervo respondió: 'Claro, ¿Porqué no?.'
Así que el conejito se sentó en el suelo, bajo el árbol, y descansó.
De repente, apareció un zorro que saltó sobre el conejo… y se lo comió.
MORALEJA:
Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado... muy, muy arriba.
SEGUNDA LECCIÓN
Un pavo charlaba con un toro.
'Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de ese árbol...' suspiraba el pavo, 'pero no tengo energías.'
'Bien, ¿porqué no pruebas mi estiercol?' replicó el toro. 'Está cargado de nutrientes'.
El pavo comió un poco de estiercol y comprobó que, efectivamente, le daba fuerzas para alcanzar la primera rama del árbol.
El día siguiente, tras comer un poco más, subió a la segunda rama.
Tras 2 semanas, estaba orgulloso, en lo alto del árbol.
Muy pronto lo divisó un granjero... que inmediatamente, lo derribó de dos tiros.
MORALEJA:
La mierda puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá allí.
TERCERA LECCIÓN
Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.
Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.
Envuelto en el montón de estiercol, el pájaro se dió cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.
Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.
Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiercol, lo desenterró y rápidamente se lo comió!
MORALEJA:
1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello... ¡mantén la boca cerrada!
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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PIBITO
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Achilipu escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img180.imageshack.us/img180/1844/10zk4.jpg
Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img180.imageshack.us/img180/7084/17jm4.jpg
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Bundy
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Mario Alberto escribió:
TERCERA LECCIÓN
Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.
Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.
Envuelto en el montón de estiercol, el pájaro se dió cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.
Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.
Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiercol, lo desenterró y rápidamente se lo comió!
MORALEJA:
1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello... ¡mantén la boca cerrada!
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Mario Alberto
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LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES
LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca
LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés
LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella
LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas
LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie
LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino
LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo
LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti
LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca
LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés
LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella
LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas
LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie
LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino
LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo
LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti
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LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino
************** FRANCAMENTE NO VOY A HACER COMENTARIOS AL RESPECTO, SI BIEN , SE ME OCURREN UNOS CUANTOS ,PERO ... COMO OS CONSIDERO MUY INTELIGENTES ,CREO QUE SOBRAN LAS PALABRAS
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino
************** FRANCAMENTE NO VOY A HACER COMENTARIOS AL RESPECTO, SI BIEN , SE ME OCURREN UNOS CUANTOS ,PERO ... COMO OS CONSIDERO MUY INTELIGENTES ,CREO QUE SOBRAN LAS PALABRAS