SENTIMENT CHE

Imaginaoslo por un momento.


Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacérmelo con la parienta que es la reostia.
- ¿Cómo?
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano, cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (pim, pam, pum ...), y a mi mujer le entra un acojone que te cagas, aprieta el culo, y no veas como me pone.
- Coño, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- ¿Qué tal te fue anoche?, acojonante ¿verdad?
- ¿Acojonante?, anda no me hables, no me hables.
- ¿Qué te paso?, ¿lo hiciste como yo te dije?
- Si, si, veras, llegue a casa, cogí el Magnum 44, el de las ocasiones especiales, como el de Harry el sucio, y me puse a hacer el 69 con mi parienta, cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (boom, boom, boom,...)
- ¿Y qué?, ¿no te gustó?
- ¿Qué?, Pues para empezar me pegó un bocado que casi me la arranca, se le escapó un pedo y se me cago en toda la cara, y del armario salió un fulano en pelotas con los brazos en alto.

9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

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Que es un niño complejo?
- Uno con la madre real y el padre imaginario

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Por que se suicido el libro de matemáticas?
- Porque tenia demasiados problemas.

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Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio?
- Es que le he dejado a un tio 3.000 euros para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

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¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.

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¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Figuritas

Cartagineses y romanos llevaban un montón de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro, total que el jefe romano hace llamar al general cartagines para hablar sobre el tema de manera pacífica.
- Mira, llevamos un montón de años peleando y lo único que hemos conseguido es una montaña de muertos por los dos bandos, he pensado que podiamos hacer una cosa para acabar con el asunto de manera menos costosa, ¿qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con todo el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un gigantesco doberman negro, de colmillos afilados, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca, un monstruo de perro, y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy largo y muy grande, los romanos que lo ven, empezarón a reirse a mandibula batiente, y mientras los cartagineses sin inmutarse, a la señal de uno de los generales comienza el enfrentamiento entre los dos perros, el doberman sale corriendo y salta sobre el otro, entonces el perro salchicha lo esquiva, gira la cabeza, y de un sólo bocado se traga al doberman, los romanos acojonados por supuesto, se retiran, pero el general va a hablar con el cartagines.
- Pero bueno, ¿que habeís hecho?, con lo que nos ha costado entrenar ese monstruo.
- Je, je, ¡si tu supieras lo que nos ha costado hacerle la cirujia estética al cocodrilo


:o

Un hombre, muere y va al cielo. Cuando llega le dan sus alitas, su tunica y su arpa y le mandan al paraíso. Ahí es todo muy bonito, con sus pajaritos, sus riachuelos... pero, después de cierto tiempo se aburre como una ostra por lo que decide hacer una visita al infierno.

Cuando llega al infierno le reciben dos mujeres despampanantes con las que se pasa toda su estancia en el infierno follando como un loco. Finalmente, cuando vuelve al remanso de paz que es el paraiso a los pocos dias vuelve a estar más aburrido que nada. Entonces decide hacer los papeles para mudarse al infierno.

Tras conseguirlo se va al infierno pero esta vez no se encuentra a las dos mujeres, se encuentra a dos enormes y musculosos hombres que lo enganchan y lo meten en una olla gigantesca con aceite hirviendo. El hombre sorprendido pregunta a sus guardianes que leches ha pasado, que donde están las macizorras del otro dia. A lo que uno de los guardianes le responde: "Ves, esta es la diferencia entre venir de vacaciones o venir de emigrante"

Entra un hombre en un bar y al cabo de el rato le da ganas al hombre de mear y va al WC del bar. Alli en el WC se encuentra a una persona de color el hombre empieza a mear y le mira las partes a la persona de color y le dice..


(hombre blanco) Mira hombre ¿y vosotros los negros como es que teneis el aparato tan grande?

(negro/persona de color) Ea pues mira es que nosotros cada vez que acabamos de mear hacemos una cosa que es que nos la sacudimos con la pared.

(hombre blanco)¡¡¡¡ANDA¡¡¡¡ pues yo tambien lo voy a hacer haber si se me pone como a ti

(hombre negro) vale lo hace durante dos meses y ya me contará

Al cabo de los dos meses entra el hombre blanco en el bar y se encuentra con el negro y el negro le dice.......

¡¡¡ehh¡¡ ¿como va eso lo que yo te dije?

a lo que el hombre blanco le responde...................hombre el tamaño no sé pero el color ya lo va tomando

que buieno el ultimo

Saryon escribió:que buieno el ultimo

me lo contó uno en nochebuena a las 5 de la mañana asinque fijate las risas que nos pegamos

Agravando la crisis del Madrit :



Por qué en el Bernabeu no hay terremotos? Porque ni la Tierra se los puede tragar.

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Al Mandril le llaman la M.I.R.: ha costado mucho dinero y es chatarra espacial.

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Los jugadores del Real Madrid ahora son DJs: entre semana son relaciones públicas y los fines de semana pinchan.

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Conversación entre bilbaíno y madridista:

MADRIDISTA: Cual es el animal q es dos veces animal?

BILBAINO: Ni idea

MADRIDISTA: Vaya incultura q hay en bilbao, pues el gato porque es GATO y ARAÑA.

BILBAINO: A entonces como tu hermana q es ZORRA y COBRA


:?:





P.D. Estos chistes NO pueden ir al Post de los chistes malos, porque son buenísimos :P

Rul_78 escribió:P.D. Estos chistes NO pueden ir al Post de los chistes malos, porque son buenísimos :P

Todos los chistes del post de chistes malos son buenisisisiisissmos

Saryon escribió: Todos los chistes del post de chistes malos son buenisisisiisissmos

y si son malos te ries de los malos que son

stewie escribió:
y si son malos te ries de los malos que son

por eso son buenos xD

Saryon escribió: por eso son buenos xD

venga va voy a contar otro......


estaban dos abuelos en un bar y uno pide dos cañas.El camarero le pone las dos cañas y le saca de tapa dos boquerones uno que era mas grande que nada y parecia una sardina y el otro muy chiquitajo..

Pasan varios minutos y uno se decide a coger el mas grande y se lo come.........


al cabo del rato el otro abuelo le dice unas palabras.....

(abuelo1)manuel mira lo que as hecho está muy feo mira que coger primero e irte al mas grande.....

(abuelo2) vamos a ver si tu hubieses sido yo ¿que hubieses hecho?

(abuelo1) yo hubiese cogido el mas pequeño por verguenza...

(abuelo2) ea pues ahí lo tienes


se sale

Saryon escribió: Todos los chistes del post de chistes malos son buenisisisiisissmos

Ya tío, hay dilema entre poner sólo chorradas en el post del Punto y poner cualquier clase de chistes en el Post de los chistes malos :?:

Rul_78 escribió:

Ya tío, hay dilema entre poner sólo chorradas en el post del Punto y poner cualquier clase de chistes en el Post de los chistes malos :?:

ambas formas están admitidas :?:

stewie escribió:
ambas formas están admitidas :?:

Es lo ke tiene tener tanta flexibilidad en el foro :?:

Rul_78 escribió:


Es lo ke tiene tener tanta flexibilidad en el foro :?:

:?: :?: :?: :?: y tanto yo me adapto a las dos formas puedo decir tonterias y puedo contar chistes

Una elegante, calmada y respetable señora entro a una farmacia y se dirige sin titubeos hacia el farmacéutico, lo miro fijamente a los ojos y le dice:

- Quisiera comprar un poco de cianuro.

El Farmacéutico le pregunta:

- ¿Y para que rayos usted necesita cianuro?

- Necesito envenenar a mi marido.

Los ojos del Farmacéutico se le saltaron de las órbitas y le dice alterado:

- Por el amor de Dios, no puedo venderle cianuro para que mate a su esposo. Eso es ilegal, perderé mi licencia. Ambos terminaremos en la cárcel. Todo tipo de cosas nos pasarán... Definitivamente NO. Usted no puede tener cianuro cerca.

La señora introduce su mano en la cartera y le entregó una fotografía de su marido en la cama con la esposa del farmacéutico.

El farmacéutico la miró con detenimiento y le contestó:

- Pero bueno, esto es distinto... usted no me dijo que traía una receta...