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[abraxas]

¿Recordáis el interés que tenían ciertos foreros de por aquí en ir a IKEA? Ya está claro, querían comprarse el nuevo modelo se mesa MALIN:

[abraxas]

[abraxas]

[Rul_78]

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Granada y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de los centros comerciales.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al centro comercial de la otra punta de la ciudad.


Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro centro comercial una de ellas, haciéndose la agredecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también me la roben mañana por la tarde.


Saludos e id con cuidado....

[abraxas]

[abraxas]

repe...

[abraxas]

[Rul_78]

La entrevista más corta de la historia :D

[rojilla]

RUBIAS
Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa y dijo:
- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡He ganado, he ganado!!
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue.
Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué número ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando!!

Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

[sindelar]

RUBIAS
Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa y dijo:
- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡He ganado, he ganado!!
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue.
Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué número ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando!!

Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no la cagaste, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y la voz le dice:
- Ahora sí que la cagaste...

[Rul_78]

RUBIAS
Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa y dijo:
- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.
Entonces sucedió...
- ¡¡He ganado, he ganado!!
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue.
Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
- Por cierto... ¿qué número ha salido?
- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando!!

Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

qué gran verdad... :?:

[Abunai]

Este es un correo que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientesrespuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis).
Ahí va eso:

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna)
Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS yUNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven)
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento,solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias:son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado).
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na,son de aburridos estos animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si,entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó,pero al final lo consiguió)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos,es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco¿no?)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña que arranca las montañas que nos veas ... FUAS!! de cuajo)

[Rubén]

Yo tengo un texto con citas de Antonio Gasset, que no sé si ya lo habéis posteado o qué, pero ahí va:

"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."

"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona.."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."


Llegó la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué.
Por cierto, igual de horribles que algunas películas."

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su Explicación:
"Era un patético intento por mantener la audiencia....."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otros (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos".

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."


Soy el puto amo y en mi casa lo saben

[Abunai]

LEYES DE MURPHY REVISADAS!!!

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres y entonces, sonará el teléfono.

EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.


"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
(Ley de Mecago Enlamar Salá)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
(Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Vayusté Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Esto Noesvida)

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
(Principio de Ring Ring)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
(Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
(Ley de Nicagar Puedeuno)

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE AL PRECIO DEL PEINADO".
(Principio de LLongueras)

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió)

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL"
(Principio de Longines)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".

[Rul_78]

EL CHINO Y EL ARROZ


Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirigió al chino y le preguntó: -"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?

-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."


Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente. No juzgues... solamente comprende...,y si no lo puedes comprender...NO TE METAS EN LO QUE NO TE IMPORTA!!!!! COÑO!!

[Bundy]

Alcohol: Causa y Soluciones
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia
arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

[Rul_78]

Estimado Señor Gerente:

Le enbio esta carta porque le vi el anunsio en el Comersio, y nesesito travajar porque resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa como secretaria pero que no sea muy difisil.
Si es berdad que mi hortografía no es mui buena, pero siempre e conceguido travajo cuando e vuscado, solo ay que tener un poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta avierta, pero si podemos negosiar lo que usted me quiera pagarme y cuanto cree que yo balgo.
Puedo enpesar a lavorar inmediatamente. Le agradesco por su respuesta.
Segura de ser su mejor opsion entre las otras candidatas, me despido.
Reciva un cordial saludo.

Atentamente,
Yosdeli Zambrano Martines
CI: 130504869-3


Pd: Como mi oja de vida es un poco pequeña, le enbio una foto en mi travajo anterior que me tomo mi primo Sullivan.






































Respuesta de la empresa:
Estimada Yosdeli:
No se preocupe mi amorcito, la computadora tiene corrector ortográfico.
Contratada!!.

[Sieke]

>>>>>¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped,
>>>>>>>>>salami,
>>>>>>>>> > >>>>>mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de
>>>>>>>>>esto, los
>>>>>>>>> > >>>>>tranchetes?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega
>>>>>>>>>alguien que
>>>>>>>>> > >>>>>te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que
>>>>>>>>>me imagino a
>>>>>>>>> > >>>>>Jesucristo con
>>>>>>>>> > >>>>>los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en
>>>>>>>>>tres días vas
>>>>>>>>> > >>>>>a estar
>>>>>>>>> >como
>>>>>>>>> > >>>>>nuevo....

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece
>>>>>>>>>una puerta
>>>>>>>>> > >>>>>cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
>>>>>>>>>¿Qué hacen los
>>>>>>>>> > >>>>>espíritus ahí detrás,
>>>>>>>>> > >>>>>fotocopias?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron
>>>>>>>>>la canica
>>>>>>>>> > >>>>>que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se
>>>>>>>>>les cae o la
>>>>>>>>> > >>>>>echan a rodar a
>>>>>>>>> > >>>>>partir de las doce de la noche?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las
>>>>>>>>>protege Dios?
>>>>>>>>> > >>>>>Un poquito de confianza,
>>>>>>>>> >¿no?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña
>>>>>>>>>nos ponemos las
>>>>>>>>> > >>>>>manos en la cadera?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al
>>>>>>>>>techo?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de
>>>>>>>>> > >>>>>hora si siempre hay lo mismo?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,
>>>>>>>>> > >>>>>cuando las ves en el portal te pones contentísimo y,
>>>>>>>>> > >>>>>de hecho, piensas en cogerlas todas?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el
>>>>>>>>> > >>>>>pañuelo y
>>>>>>>>> >miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos
>>>>>>>>> > >>>>>encontrar? ¿Berberechos?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos
>>>>>>>>>mirándolo
>>>>>>>>> > >>>>>como si el teléfono tuviera la culpa?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la
>>>>>>>>>necesidad
>>>>>>>>> > >>>>>irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos
>>>>>>>>>obsesionamos con
>>>>>>>>> > >>>>>ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del
>>>>>>>>>edificio rojo...".

>>>>>>>>> > >>>>>¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no
>>>>>>>>>podemos evitar
>>>>>>>>> > >>>>>mirar
>>>>>>>>> >por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué
>>>>>>>>> > >>>>>esperamos
>>>>>>>>> > >>>>>encontrar?¿Un cartero enano?

>>>>>>>>> > >>>>>¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a
>>>>>>>>>oscuras?¿Qué
>>>>>>>>> > >>>>>creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en
>>>>>>>>>calcetines cuando
>>>>>>>>> > >>>>>vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen
>>>>>>>>>el calzado que
>>>>>>>>> > >>>>>hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado
>>>>>>>>> > >>>>>de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de
>>>>>>>>>abajo? ¡Si saben
>>>>>>>>> > >>>>>que por ahí les va a
>>>>>>>>> >chorrear!!!

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la
>>>>>>>>>marca del
>>>>>>>>> > >>>>>reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en
>>>>>>>>>cuanto lo
>>>>>>>>> > >>>>>vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha
>>>>>>>>>quedado la
>>>>>>>>> > >>>>>marca, parece que llevo reloj, pero no"

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no
>>>>>>>>> > >>>>>se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza
>>>>>>>>>el botón de
>>>>>>>>> > >>>>>encendido?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en
>>>>>>>>>los ojos abre
>>>>>>>>> > >>>>>la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no

>>>>>>>>> > >>>>>tequila!!!!!!

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos,
>>>>>>>>>por muchas
>>>>>>>>> > >>>>>vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado
>>>>>>>>>que no es y
>>>>>>>>> > >>>>>aparece el prospecto, ahí, doblado?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable
>>>>>>>>>si no visitas
>>>>>>>>> > >>>>>los museos?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué cuando
>>>>>>>>> > >>>>>nos enfadamos nos cruzamos de
>>>>>>>>> > >>>>>brazos?¿Qué ganamos con ello?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a
>>>>>>>>>conocer a
>>>>>>>>> > >>>>>nuestros padres que
>>>>>>>>> >fumamos?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo
>>>>>>>>>de las
>>>>>>>>> > >>>>>sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa
>>>>>>>>>la sábana?

>>>>>>>>> > >>>>>- ¿Por qué has mirado al techo al leer la septima
>>>>>>>>>pregunta?

[Sieke]

Ara ja se d'on ve el nick de la forera "chano" xD

[quote]En primer lugar y para quien la expresión "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (nike), siente fervor por la "buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,está demostrado científicamente que sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.

El CANI es también ese que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si e va con novia(llamesé "MERDELLONA" o "YONA" ), esta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva pirsing en el ombligo.

ACLARACIÓN!!! (Porque todas las canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendra por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!"
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Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no
sé en que mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que
a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al
llamado popularmente "CANI" (chani / chano / calorro / kinki /
indígena...)

ASPECTO:

1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.

2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vease bien (cuanto mas grande mejor).

3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.

4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de "pijos" , vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rottweiller" son mu socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.

5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.

6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un cani puro.

HÃ

[Sieke]

Ara ja se d'on ve el nick de la forera "chano" xD

[quote]En primer lugar y para quien la expresión "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (nike), siente fervor por la "buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,está demostrado científicamente que sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.

El CANI es también ese que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si e va con novia(llamesé "MERDELLONA" o "YONA" ), esta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva pirsing en el ombligo.

ACLARACIÓN!!! (Porque todas las canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendra por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!"
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Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no
sé en que mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que
a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al
llamado popularmente "CANI" (chani / chano / calorro / kinki /
indígena...)

ASPECTO:

1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.

2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vease bien (cuanto mas grande mejor).

3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.

4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de "pijos" , vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rottweiller" son mu socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.

5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.

6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un cani puro.

HÃ