SOLIDARIDAD FEMENINA:
La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente
explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga.
El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigas.
Ninguna de ellas confirmó la historia.
SOLIDARIDAD MASCULINA:
El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente
explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo.
La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de
confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.
¡¡¡¡ CON DOS COJONES. "UN TIO NUNCA DEJA TIRAO A UN COLEGA" !!!!.
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Alfil
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El Paraiso
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
Cuál es su nombre, hijo mío?
Ayrton Senna da Silva.
Ah! Ud. era corredor de autos, ¿cierto?
Sí, el mismo.
Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, verdad?
Así es.
Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, correcto?
Sí, señor.
Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
Correcto.
Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
No, no. Está bien, entre, entre......... Pero le adelanto que a Ud. el Paraíso le va a parecer una mierda...
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
Cuál es su nombre, hijo mío?
Ayrton Senna da Silva.
Ah! Ud. era corredor de autos, ¿cierto?
Sí, el mismo.
Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, verdad?
Así es.
Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, correcto?
Sí, señor.
Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
Correcto.
Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
No, no. Está bien, entre, entre......... Pero le adelanto que a Ud. el Paraíso le va a parecer una mierda...
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Valencianator
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Mas chistes de eso............(aunque creo que despues de que los lean nos van a canear)abraxas escribió:Chistes machistas (sin acritú)
¿Cuando ira la primera mujer a la Luna?
Cuando tengan que hacer la limpieza.
¿Y cuando ira la primera mujer a Marte?
Cuando termine de limpiar la Luna
¿En que se parecen las mujeres a las hormigas de un hormiguero?
En que si les tapas el agujero se vuelven locas
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abraxas
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Alfil
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Aquí va otra historia, muy apropiada para este post:
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio
vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.
-Son mil dólares, si me hace el favor.
-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil
dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Servicios prestados:
-Apretar un tornillo..................1 dólar
-Saber qué tornillo apretar... 999 dólares
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio
vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.
-Son mil dólares, si me hace el favor.
-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil
dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Servicios prestados:
-Apretar un tornillo..................1 dólar
-Saber qué tornillo apretar... 999 dólares
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Alfil
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- Registrado: 18 Jun 2005 20:33
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Un matrimonio .......y la mujer, le dice al marido:
-Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
-De qué, Pepi?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger.
-Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!
-Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí yaaaa?
-Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo.Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Señor Murillo... Qué alegría!
-Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!
-Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
-No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
-Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora... ¿quiéeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
-Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó:
-Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como ésta ninguna!!!
-Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
-De qué, Pepi?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger.
-Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!
-Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has estado tú aquí yaaaa?
-Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo.Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Señor Murillo... Qué alegría!
-Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!
-Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
-No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
-Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora... ¿quiéeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
-Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó:
-Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como ésta ninguna!!!
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abraxas
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Mario Alberto
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Alfil
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Murciélago hindú
Murciélago hindú
PREGUNTA DE TRIVIAL:
¿Qué come un murciélago hindú? No me digas que no lo sabes.
Bien, te daré una pista:
Abre un documento de Word.
Escribe: =rand(1,1) pulsa INTRO.
Después explícame cómo leches lo sabe Bill Gates y tú no…
PREGUNTA DE TRIVIAL:
¿Qué come un murciélago hindú? No me digas que no lo sabes.
Bien, te daré una pista:
Abre un documento de Word.
Escribe: =rand(1,1) pulsa INTRO.
Después explícame cómo leches lo sabe Bill Gates y tú no…
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abraxas
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El Cabaç
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- Ubicación: Aci i alla
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver
entrar un
perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente
intentó
espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el
hocico.
Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de
cordero,
por favor? El perro también traía dinero en el hocico, un billete
de 50
euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de
cordero en el
hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar
el
negocio, decidió seguir al perro.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo.
Depositó
la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar.
Esperó
pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo
para poder
cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de
autobús, con
el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco
a
esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no
era el
autobús correcto, siguió esperando por el indicado. Otro autobús
llegó y
volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entró. El carnicero,
boquiabierto, siguió al can.
De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras,
tocó el
timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico.
Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que
el perro
se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta.
Entonces,
retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta Repitió la
acción
varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa,
saltó una
cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en
el
vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y
comenzó a
golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un
genio!
El hombre respondió:
¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón
se olvida
las llaves!
Moraleja:
Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo,
pero a los
ojos de un jefe cabrón, siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
entrar un
perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente
intentó
espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el
hocico.
Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de
cordero,
por favor? El perro también traía dinero en el hocico, un billete
de 50
euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de
cordero en el
hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar
el
negocio, decidió seguir al perro.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo.
Depositó
la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar.
Esperó
pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo
para poder
cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de
autobús, con
el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco
a
esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no
era el
autobús correcto, siguió esperando por el indicado. Otro autobús
llegó y
volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entró. El carnicero,
boquiabierto, siguió al can.
De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras,
tocó el
timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico.
Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que
el perro
se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta.
Entonces,
retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta Repitió la
acción
varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa,
saltó una
cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en
el
vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y
comenzó a
golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un
genio!
El hombre respondió:
¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón
se olvida
las llaves!
Moraleja:
Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo,
pero a los
ojos de un jefe cabrón, siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
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Mario Alberto
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