SENTIMENT CHE

- Papa, papa, en el cole no dejan de llamarme Capello

- ¿Y tu que haces?

- ¡Me defiendo!

Xufas escribió:- Papa, papa, en el cole no dejan de llamarme Capello

- ¿Y tu que haces?

- ¡Me defiendo!

este al post de los chistes malos :idea:

Saryon escribió: este al post de los chistes malos :idea:

¡Ah! ¿Es que este es el de los chistes buenos? Pues no entro al de los chistes malos, que miedo da

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión: bebe, come y haz el amor todo lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

Para que luego digan que es importante conocer otras lenguas...

Márketing de sexos


Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".


Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

Mario Alberto escribió: Márketing de sexos


Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".


Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

por si alguien tenia dudas de la sexualidad de M.A, todas las dudas acaban de ser despejadas

Mario Alberto escribió: Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. ...


Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

Bundy escribió:
por si alguien tenia dudas de la sexualidad de M.A, todas las dudas acaban de ser despejadas

¿El hermafroditismo?

Drakul escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img91.imageshack.us/img91/6690/camisetaog0.jpg

► Mostrar Spoiler

Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img91.imageshack.us/img91/3862/c ... balws4.jpg

alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2.

Están reunidos Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme:

Hércules: "Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy
a hablar con Dios para que me saque de duda".

Blancanieves: "Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios
para que me saque de duda".

Jorobado de Notredamme: "Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda".

Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos y les dice:

- Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: "Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo".

Llega el turno del Jorobado de Notredamme: "ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA, ¡¡¿QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA?!!"

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

INCREIBLE ANUNCIO DE VASELINA

Una Cucaracha ve a otra bailando con movimientos muy eléctricos, parecía como si estuviera temblando y le pregunta: ¿Qué bailas Breakdance?

Y la otra les responde: No Baygón!

Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.

- ¿Ah sí? Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

- ¿Lomeo?

- ¡Lo meas y te doy una ostia!

tonino escribió:Se encuentran dos chinos:

- Pues el otlo día me complé un coche.

- ¿Ah sí? Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa.

- ¿Lomeo?

- ¡Lo meas y te doy una ostia!

Caperucita va por el bosque cuando, de repente, le sale un lobo y le dice:
-Hola, caperucita verde.
-Hola, lobo feroz daltónico.

Mario Alberto escribió:INCREIBLE ANUNCIO DE VASELINA


Enlace de la imagen de la anterior cita: http://webalia.com/imgs/vaselina.jpg

Que brutos.......

Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:

Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."

A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 $ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?