SENTIMENT CHE

Estaba el capitan de un barco pirata que era tartamudo en su barco y reune a la tripulacion.

-cu-cu-cuan-cuando os diga ti-ti-ti-ti-tiraos os ti-ti-ti-ti-tirais

y todo el mundo: a sus ordenes mi capitan!

pasa el rato y a la hora empieza el capitan:

- TI-TI-TI-TI...

y toda la tripulacion saltando por la borda

TI-Ti-TI-TI-TIBURONES!!

Justerini escribió:Estaba el capitan de un barco pirata que era tartamudo en su barco y reune a la tripulacion.

-cu-cu-cuan-cuando os diga ti-ti-ti-ti-tiraos os ti-ti-ti-ti-tirais

y todo el mundo: a sus ordenes mi capitan!

pasa el rato y a la hora empieza el capitan:

- TI-TI-TI-TI...

y toda la tripulacion saltando por la borda

TI-Ti-TI-TI-TIBURONES!!

laugh. laugh. laugh. laugh. laugh. laugh. laugh. laugh. laugh. laugh.

Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece

Un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid.
-De memoria?
-No, si te parece razonandola.

Cuidain!! No regaleis nada poco molón



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tonino escribió:Cuidain!! No regaleis nada poco molón



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Vaja la N64... jo em la vaig comprar el 1º dia, despres de que es retrassa-ra en mes d'un any, un pasto... i despres, una gran decepcio, aiiis... i pensar aquella frase en aquella epoca que deia "Nintendo tiene el mundo a sus pies"

¿Cuál es tu sueldo?

*
Salario Cebolla.- Lo ves,lo agarras,...y te pones a llorar.
*
Salario Canalla.- No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
*
Salario Humor Negro.- Mejor te ríes para no llorar!
*
Salario Fútbol.- Lo esperas con ansias.. y siempre te decepciona.
*
Salario Preservativo.- Te quita hasta las ganas
*
* Salario Dietético.- Con él, comes cada vez menos.
*
Salario del Ateo.- Prefieres no creer en él.
*
Salario Eyaculación Precoz.- Apenas ingresa, ...ya se acabó.
*
Salario Menstruación.- Viene una vez al mes y dura días.

Pilotos de la ONCE
Organización nacional de ciegos

Vuelo 647 de Iberia; todo el pasaje instalado en su
asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.

En ese momento, los hombres entran en el aviòn, con uniforme de piloto.

Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un
perro lazarillo y el otro con un bastòn plegable en la mano.

Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran
con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión
empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas
deprisa y parece no despegar nunca.

Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta
que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra
al final de la pista.

El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago,
y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión
va a acabar en el lago.

Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo
en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos
por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.

En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automàtico
diciéndole al copiloto: Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos....

tonino escribió:Cuidain!! No regaleis nada poco molón



[youtube][/youtube]

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?Vi ... 0015434201

Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo y joven jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo, no tenía idea de que signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.

Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a una cabina telefónica, llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo invierno será muy frío?.

- Parece que el invierno próximo será bastante frío. - Respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.

De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Están seguros de que el invierno será tan frío?.

- ¡Si! - respondió el meteorólogo - ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea - Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

Intrigado el jefe de la tribu preguntó:

- ¿Cómo pueden estar tan seguros ello?

El meteorólogo respondió:

- ¡¡¡Porque los indios. . . están juntando leña como locos !!! . "

tonino escribió:Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece

Un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

WuaaaaaJAJJAJAJAAJAJAJA. :D

Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo y joven jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo, no tenía idea de que signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.

Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea. Fue a una cabina telefónica, llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo invierno será muy frío?.

- Parece que el invierno próximo será bastante frío. - Respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.

De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Están seguros de que el invierno será tan frío?.

- ¡Si! - respondió el meteorólogo - ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea - Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

Intrigado el jefe de la tribu preguntó:

- ¿Cómo pueden estar tan seguros ello?

El meteorólogo respondió:

- ¡¡¡Porque los indios. . . están juntando leña como locos !!! . "

Jajaja, que cabró. Muy buenos.

La peña, haciendo cosas muy raras. Aquí, una chica que durante 3 años se ha hecho una foto cada día, al menos, curioso.


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Aquí un truco de mágia:

:?: :?: :?:

Aquí van unos ejemplos de nombres reales, pero bien raros :


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:




Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura!!... qué 'puteo'!!)

Agustí-n Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...)

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación 'no sin mi pelo')

Alberto Comino Grande (perdón, qué dices que tienes grande?)

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios)

Jesús Están Camino (chiste fácil: está en camino de donde?)

Eva Fina Segura (yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática!)

Margarita Flores del Campo (Pero en que pensaban esos padres??, eran hippies e iban fumados??)

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil)

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye)

Amparo Loro Raro (a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?. A ella se lo dicen todos los días)

Miguel Marco Gol (qué guay el tio!... y los padres marcándole el camino desde pequeño)

Ana Mier de Cilla (Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y por encima no tengas descendencia)

Rosa Pechoabierto y del Cacho (nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)

Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista a demandado a sus padres?, seguro que alguno/a sí, y con razón)

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes...)

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero)

José Sin Mayordomo (como todos, no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada)

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)

Miren Amiano (No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)

Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!!, lo que habrá tenido que aguantar... es o no es como para denunciar a tus padres) (Y cómo lo hará... digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)





http://webalia.com/?mid=a4786

Rul_78 escribió:Aquí van unos ejemplos de nombres reales, pero bien raros :


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:




Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura!!... qué 'puteo'!!)

Agustí-n Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...)

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación 'no sin mi pelo')

Alberto Comino Grande (perdón, qué dices que tienes grande?)

Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios)

Jesús Están Camino (chiste fácil: está en camino de donde?)

Eva Fina Segura (yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática!)

Margarita Flores del Campo (Pero en que pensaban esos padres??, eran hippies e iban fumados??)

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil)

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye)

Amparo Loro Raro (a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?. A ella se lo dicen todos los días)

Miguel Marco Gol (qué guay el tio!... y los padres marcándole el camino desde pequeño)

Ana Mier de Cilla (Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y por encima no tengas descendencia)

Rosa Pechoabierto y del Cacho (nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)

Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista a demandado a sus padres?, seguro que alguno/a sí, y con razón)

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes...)

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero)

José Sin Mayordomo (como todos, no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada)

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)

Miren Amiano (No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)

Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!!, lo que habrá tenido que aguantar... es o no es como para denunciar a tus padres) (Y cómo lo hará... digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)





http://webalia.com/?mid=a4786

E. Charles Whiteee... Is in da houseee!! goof.

surix escribió:Aquí un truco de mágia:

:?: :?: :?:

marrano!