SENTIMENT CHE

-Puri, ¿cuál es tu horóscopo chino?
-Caplicolnio.
-Menos mal que eres guapa...

- Perdone, la chica que pasó la noche en mi habitación ¿dejó alguna nota?
- Sí, un 4.


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- Agente, ¿qué tenemos?
- Una caseta de madera con tres yeguas, dos caballos y un potro.
- Todo cuadra.


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-¡Ave César! ¡Necesitamos centuriones!
-¿Por qué?
-Porque se nos caen los pantaliones.

-Bienvenidos al curso "Aprende a controlar tus nervios"
-¿De qué dice que va el curso?
-Me cago en tu puta madre. A ver si prestas atención.

-¿Entonces qué te dijo?
-Que la cebolla era la única comida que le hacía llorar.
-¿Y qué hiciste?
-Le lancé un melón a la cara.

Quizás bajarme los pantalones y decir a mi suegro "No soy domador pero mira qué látigo para amansar a la fiera de su hija" no era buena idea

-Cariño, la lavadora hace un ruido raro.
-¿Sacaste al niño del portabebés?
-¡Mierda!

- Ave Cesar! Necesitamos centuriones
- Por qué?
- Porque se nos caen los pantaliones

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- Arriba España!
- Y los españoles deshaucia..
- Rojos perroflautas
- Pero..
- Arriba España!

Pepe que hAcen esas dos putas en casa?
-cojones si me las pediste tu
-aguarrás pepe!!! Trae aguarrás!!!

- Peláez espero que haya estudiado esta vez para el exámen de recuperación de Mitología.
- Resurgiré de mis cenizas cual Gato Felix
- Entiendo

-Como me gustaba cuando mi mujer me lamea las pelotas!

-Será lamía?

-Bueno también...pero creía que ella no te lo había contado...

- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada

- Doctor ¿qué tal está mi hija?
- ¿Sinceramente? Me la follaba.

-¡Menos viagra femenina y más aprender a comer coños!
-Abuela, la tensión.
-Me indigno, hija. Ya está.
-Entiende que...
-¡MARICONES!

abraxas escribió:-¡Menos viagra femenina y más aprender a comer coños!
-Abuela, la tensión.
-Me indigno, hija. Ya está.
-Entiende que...
-¡MARICONES!

Jajajajajaj esto lo he vivido yo en una comida familiar...... No me pude parar de reír.

- Le está bien la camisa ?
- Un poco justa. ¿ Tiene la L ?
- Si
- Pues resuelvo panel.

- Capitán, hay un agujero en el barco.
- Llame al pirata patapalo.
- ¿Para qué?
- Pues pa tapalo.

Es tan tonto, tan tonto, tan tonto que me hizo mucha gracia.

En la consulta médica:

- Doctor, ¿Qué tal me encuentra?
- La verdad es que tengo una noticia mala y una buena...
- Empiece por la mala por favor...
- Debo decirle que apenas le quedan unos meses de vida...
- ¡¡Dios mío!! ¿Y cual es la noticia buena?
- Mire, ¿Ve usted a mi enfermera?, ¡Está realmente buenísima! ¿Verdad?
- ¡¡Pues me la estoy follando!!


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- Creo que no quieres a ninguno de nuestros hijos.
- ¿A cuál? ¿Al feo o al idiota?


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- ¿Y cómo habéis llamado al niño?
- Elejendro.
- ¿Será Alejandro?
- Tú no lo has visto.


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- Esta noche te voy a comer todo.
- Pues tengo bacalao con tomate.
- No me has entendido.
- Y tu a mí tampoco.


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- Haz una lista con las cosas que nos van a hacer falta.
- ¿Tienes papel y boli?
- No, apunta: papel y boli.