SENTIMENT CHE

Imáginate que miras por la ventanilla del avión y ves esto:

[youtube][/youtube]

Imposible no mirar

xDDDD xDDDD

- El otro dia iba por la calle y vi a tres pegandole a un pobre chico tirado en el suelo
- ¿no interveniste?
- ¡Claro que sí!
- ¿Y como quedo la cosa?
- Bien, muy bien, entre los cuatro casi lo matamos.

Drakul escribió:- El otro dia iba por la calle y vi a tres pegandole a un pobre chico tirado en el suelo
- ¿no interveniste?
- ¡Claro que sí!
- ¿Y como quedo la cosa?
- Bien, muy bien, entre los cuatro casi lo matamos.

Buffff, peor imposible, me acabas de superar en el ranking al peor chiste del año.

Drakul escribió:- El otro dia iba por la calle y vi a tres pegandole a un pobre chico tirado en el suelo
- ¿no interveniste?
- ¡Claro que sí!
- ¿Y como quedo la cosa?
- Bien, muy bien, entre los cuatro casi lo matamos.

Es uno de los chistes de peor gusto que he oido.

>> >>>> SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO
>>DESCIFRARÃ

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes,
uno para el sabado y uno para el domingo..
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el
sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para
Febrero, uno para Marzo.......

Así deberíamos tratar a las telefónicas y a todas las empresas que nos atienden desde esos callcenters desesperantes.


Suena el teléfono...
- ¿Dígame?.
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?.
- Soy yo mismo.
- ¿Me dice su nombre por favor?.
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?.
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?.
- ... No hay ningún problema señor.
- ¿Desde qué teléfono me llama?. En la pantallita del mío solo pone 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Para qué Departamento de Telefónica trabaja?.
- Telemarketing Activo.
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?.
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith.

(Cinco minutos)

- ¿Señor?.
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?.
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?.
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)

- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Con quien estoy hablando?.
- Judith.
- ¿Judith.... qué más?.
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?.
- 34591212 (mas irritada todavía).
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?.
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?.
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para comunicarle nuestra decisión. ¿Puede anotar el número de incidencia por favor?... ¿Hola?, ¿hola?.

- TU-TU-TU-TU-TU-TU...

Mario Alberto escribió:Así deberíamos tratar a las telefónicas y a todas las empresas que nos atienden desde esos callcenters desesperantes.


Suena el teléfono...
- ¿Dígame?.
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?.
- Soy yo mismo.
- ¿Me dice su nombre por favor?.
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?.
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?.
- ... No hay ningún problema señor.
- ¿Desde qué teléfono me llama?. En la pantallita del mío solo pone 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Para qué Departamento de Telefónica trabaja?.
- Telemarketing Activo.
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?.
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos)

- Un momento por favor, no se retire Judith.

(Cinco minutos)

- ¿Señor?.
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?.
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?.
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)

- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Con quien estoy hablando?.
- Judith.
- ¿Judith.... qué más?.
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?.
- 34591212 (mas irritada todavía).
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?.
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?.
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para comunicarle nuestra decisión. ¿Puede anotar el número de incidencia por favor?... ¿Hola?, ¿hola?.

- TU-TU-TU-TU-TU-TU...

alabar2. alabar2. =D> =D>

Que derrapa!

en que se difenrencia una mujer de una niña.??

Q a una niña le cuentas al ir a la cama le cuentas un cuento y a una mujer le cuentas un cuento para llevarla a la cama.


Xq eligieron a una mujer a la hora de hacer la estatua d ela libertad??

Xq necesitaban q tuviera la cabeza vacia para poner un mirador.


Que es lo q le llega a las mujeres una vez al mes y lñes dura 5 dias??

el sueldo.


Y una frase mia:

un dia me encontre con una amiga de mi novia y me dijo:

"dice sonia q en la realcion ella es la q manda"

A lo q yo conteste.
"claro q si,tu sabes cual es la mejor forma de dominar a una mujer??,pues hacerlñe creer q ella es la q manda"

- Vera doctor es que tengo un desgarro aqui en el muslo...
- Bien, bajese los pantalones y los calzoncillos.
- Pero doctor? que es en el muslo!
- Bajeselos, por favor.
Se los baja y el doctor se saca un pollon del ocho, se la clava y el tio: AAAAAAHHHH!!!!
- Se da cuenta? Eso es un desgarro. Lo que usted tiene es un tiron.
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- Papa, papa, donde esta Africa!
- Preguntaselo a tu madre, que es la que lo guarda todo.
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- Tu padre es un proscrito!
- Y el tuyo un Tigreton!
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

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Partes de accidente

Declaraciones hechas en formularios de seguros donde los conductores trataban de resumir los detalles con el mínimo de palabras posibles.
–“Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza”.
–“El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle”.
–“Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén”.
–“Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció”.
–“Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo”.
–“El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima”.
–“La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande”.
–“Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente”.
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Terelu Campos:
* Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró
por doble vía)
* La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.
* Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai
(by-Pass)
* Estoy tomando cláusulas para la tos.
* No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

Malena Gracia:
* Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.
* Me hicieron una redundancia magnética
* Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.

Isabel Pantoja:
* No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.
* Le dio un simposium de corazón.
* Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.

Yola Berrocal:
* Qué calor, que soborno!
* Hoy hay garrafas de viento.
* Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio!
* Vamos, hale, hale, que es gerundio!
* Me quede fumigada del susto.
* Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia
* No lo sé, ni falta que me importa.

Por que existen los hombres?
Por que los vibradores todavia no invitan a copas.

El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la expo. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu.

tonino escribió:El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la expo. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu.

no pillo :?

Bundy escribió:
no pillo :?

Eeyyyyyyyyyy Macarena

Aaaaaaauuuuuu

Bundy escribió:
no pillo :?

Dale a tu cuerpo alegria Macarena



:D :D

cartmanvcf escribió:
Eeyyyyyyyyyy Macarena

Aaaaaaauuuuuu

ah otia vale!

e pensado en eso, pero como siempre lo e escuxado en aaaaahaa

merece la pena leerlos todos :D

el hijo le pregunta al padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?"
el padre to cabreado responde:
"por tu culpa, cabrón..."

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El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
- si como pa sentarme estoy yo!



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Va un vampiro por el desierto... arrastrandose medio muerto al no haber encontrado en días ni una gota de sangre que echarse a la boca...

A eso que derrepente, se encuentra con otro vampiro con toda la boca chorreando de sangre fresca y le dice:

- compañero donde has encontrado toda esa sangre!!!
- Ves allá al fondo esa duna?
- Si!!
- Y ves mas al fondo un cactus enorme?
- Si si!!
- Bien, pues yo no lo vi...
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Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
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Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando...

Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos un gato!"

Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"

Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"

Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"

Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"

Dice el masoquista: "Miau!"
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-¡Lobo, que orejas mós coloradotas tienes!
- Sí...
-¡Lobo, que cara mós roja tienes!
- Si...
- ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- !Lobo, que apretados tienes los dientes!

Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?




dios yo paro que no puedo mas de la risa :D