SENTIMENT CHE

- ¿Tiene usted móvil?
- No
- ¿Fijo?
- Estoy segurísimo.

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No, amigo, es esdrújula.

- Cariño, tengo la regla, no creo que podamos hacer nada. ¿Qué propones?
- Pido el comodín de la mamada.

El Papa tiene que trasladarse en coche por Roma y le pide a su chófer que le deje conducir, el chófer no parece muy dispuesto pero no se atreve a negarse y se sienta atrás.

El Papa pone el coche a 150 y va por la ciudad saltándose los semáforos y, claro, les para la policía. Al ver al conductor, el policía llama a la central solicitando permiso para dejar ir a un loco del volante ya que es un personaje muy famoso.

Desde la central le dicen que no, que le meta un paquete ejemplar, pero el policía insiste:

-Es que es un personaje demasiado importante.

Y desde la central le preguntan:

-Pero bueno, ¿quién es?

Y el poli:

-Debe de ser Dios, porque su chófer es el Papa.

- ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Figuritas.

Un ladrón, linterna en mano, entró en una casa a robar.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando,- volvió a escuchar.
Así que encendió de nuevo su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés,- contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

- Esta es mi hija la menor.
- Pues este es mi hijo fa sostenido.

-Menudo rebote se ha pillado mi mujer. Está que fanta.
-Trina.
-Eso.

-Buenas, venía por lo del trabajo.
-¿Currículum?
-Sí.
-Pero esto es el libro de familia.
-Es para que vean que el alcalde es mi primo.
-Mañana a las ocho.

- ¿Por qué son divertidos 490 romanos?

- Porque XD














































Sí ya sé que realmente es CDXC

- Papá, quiero un Iphone.
- ¿Cuál es la palabra mágica.
- Laura.
- ¿Laura?
- Sí, tu amante.
- ¿Iphone 6 o 6 plus?

-Buenos días, cabrona ramera.
-¡Por última vez, disléxico de mierda, me llamo Ramona Cabrera!
-A mi no me tigre.

-¿Cuántas veces haces deporte a la semana?
-¿Follar cuenta como deporte?
-Sí.
-Entonces ninguna.

-No soporto a Luis, macho, es un listillo de los cojones que...
-¡Buenas!
-Hablando del rey de Roma...
-Italia es una república.
-Jodeeer...

- Quién es ?
- La casera
- Pues pongame un tinto de verano.. pfffjaaja...no en serio, la semana que viene le pago.

- Hola llamaba porque ayer mi novio me pilló con otro mientras me comía el coño y le quería dedicar " Labios compartidos " de Maná, gracias.

Y Jesús se acercó a Mateo y le dijo...
... "Quieres dejar de apuntar todo lo que digo, hostias ? "

Mateo 1. 12-35

- Llevo con diarrea desde que llegué del pueblo ese de Cádiz.
- ¿Barbate?
- Cada diez minutos.

Joder;todo eran risas en la mesa hasta que nos dimos cuenta que lo que pedía el tartamudo era ja ja món.

- Papá, Pedrito está en la piscina, ¿me puedo meter con él?

- Claro, hijo, métete.

- Pedrito, cabrón, hijo de puta, feo...