SENTIMENT CHE

Liechtenstein escribió:Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
Dice el masoquista: "¡Miau!"

happy.. alabar2. happy.. alabar2.

Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extraños en su
cuarto, abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.
- ¿Qué estás haciendo? pregunta la madre.
Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea. Nunca me casaré, así que esto es
más o menos mi esposo.
La madre sale de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
- ¿Qué diablos estás haciendo? pregunta. Su hija replica:
- Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es
tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo.
El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la TV.
- ¿Qué coño estas haciendo? grita ella. Y el esposo replica:
- ¿Qué te parece que estoy haciendo?, ¡Estoy aquí sentado, tomando una
cerveza y viendo el partido con mi yerno!

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese h... de p... al teléfono, que me he perdido.

- Pepe, ajusta la tele !!

- Uhhhhhh


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Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban la leche en polvo.

que es un tomate con una capa un antifaz y una espada?
el capitan tomate

y un pimiento con un antifaz,una espada y una capa?



un pimiento disfrazado de capitan tomate..

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de que color es un chino cuando le coges de los hueveos?
amarillo chillón

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se abre el telon y se ve a franco haciendo un porro,se cierra el telon..
cual es la cancion?



paquito el chocolatero

Rul y Xavi merecéis un baneo por esos chistes tan malos :?:

Xavi escribió:que es un tomate con una capa un antifaz y una espada?
el capitan tomate

y un pimiento con un antifaz,una espada y una capa?



un pimiento disfrazado de capitan tomate..

alabar2.

-Papá, papá en el colegio me llaman Capello!
-¿Y que haces hijo?
-Me defiendo.

Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

"El bueno, el feo y el malo".

:?: :?: :?:


joder, este chiste es muy fuerte, y muy cabron

Liechtenstein escribió:
alabar2.

Anda que tu firma también se las trae

-Mamá, qué buena está la paella.

-Pues repite, hijo.

- Mamá, qué buena está la paella.




XDDDD.

Una mujer recién viuda pone un anuncio en el periódico:
"Busco hombre que no me sobe, que no me persiga y que haga muy bien el amor"
A la semana siguiente alguien llama a la puerta:
-Buenos días, vengo por el anuncio del periódico
-Si y como se que cumple las condiciones.
- Como no tengo manos, no podré sobarla
- Como no tengo pies no podré persiguirla.
- Y como se que hace bien el amor
- Señora, con que piensa usted que llamé a la puerta

Un gallego le dice a otro:

- Oye Manolo, pásame otro champú.
- Pero si ahí, en el baño, hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

cyber escribió:
Anda que tu firma también se las trae

8)

Mario Alberto escribió:Un gallego le dice a otro:

- Oye Manolo, pásame otro champú.
- Pero si ahí, en el baño, hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Pepe se encuentra con su amigo Manolo:

- ¡Joer Pepe, qué daño me hace ésta puta muela!
- Pues a mí cuando me duele una muela, le pego un polvete a mi mujer y me quedo como nuevo...
- Oye Pepe... ¿Tu mujer está ahora en casa?

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Un tipo llega a casa borracho perdido y llama a la puerta a las 3 de la mañana. La mujer, molesta con su
marido, decide no abrirle. Así que el tipo empieza a gritar:

- Abra cadabra, abra cadabraaaaaa...

La mujer insiste en no abrirle y el tipo continúa:

- Abra cadabra, abra cadabraaaaaa...

Al final la mujer se cansa y le grita:

- ¡Pero qué abra cadabra ni qué ocho cuartos, imbécil!

- Huy perdona... ABRE CABRONA, que me he dejado las llaves dentro...

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- ¡¡¡Pepe, Pepe... que mi gato ha matado a tu perro!!!
- ¡Pero qué dices, si mi perro es un doberman!
- Ya... pero mi gato es hidráulico...

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:

- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

Un yonqui atraca a un hombre, y le dice:
-La chupa o la vida.
-La chupo, la chupo...

- Sabes cual es la diferencia entre una silla y una polla?
+ No...
- Pues vigila donde te sientas!

:?:

Una parejita de abuelitos regresan a su pueblo natal. Mientras toman un café, se quedan mirando una verja que hay cerca de un caserón abandonado. El abuelito le dice a su mujer:

- ¿Te acuerdas de nuestro primer polvete? Tú te recostaste sobre esa verja y yo te hice el amor...
- Oye, ¿Y qué te parece si lo volvemos a intentar? Por los viejos tiempos...
- Venga, vámonos a intentarlo...

El jefe de policía de pueblo escucha toda la conversación y decide seguirles para que no se hagan daño. El Policía ve cómo se desnudan los ancianitos, el hombre pone a la mujer contra la verja y, acto seguido, se inicia el sexo más salvaje que el policía ha visto nunca: mujer p' arriba, mujer p' abajo, el hombre con unos movimientos impresionantes de cadera, gritando como locos... Cuando acaban, el policía se acerca a la pareja, que yace exhausta en el suelo, y les dice emocionado:

- ¡¡Increible, impresionante de verdad, nunca había visto nada igual!! Me gustaría conocer a quien les enseñó a follar así...
- Ya, ya... ¡¡¡Y a mí me gustará conocer al hijoputa que electrificó la puta verja!!!