SENTIMENT CHE

- Tío, mi novia me ha dejado.
- Tiieee... tieee-tie-tieeeenes que queeeee que... ol-ooooool...ooolvi-olvi...daaa da...da-aaaarte deeeee...de de e-eeeeeella...
- Ya, para tí es muy fácil decirlo.

- ¿Y Los niños, están bien?
- No te preocupes mi amor, están genial.
- ¿Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.
- ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!...¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso ...)
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo…
¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso.
- Un beso, mi amor...
¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

icon_relol

La mujer le dice al marido ....
¡Hoy que es mi aniversario, ya podrías tratarme como a una reina!!

Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes …

Font?

La meua dona m'ha deixat una nota a la nevera ,
"carinyo açò no funciona"

L'he obert i funcionava perfectament...

- Joder, ¿Pues no me acaban de llamar fea?
- ¿Ah, sí? Pues yo he escuchado cosas peores.
- ¿Como cuáles?
- Que eres bastante puta.

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Misión de la NASA con la primera mujer Comandante:
- Houston, tenemos un problema.
- ¿Qué ocurre?
- Ah, no sé... dímelo tú.

- Te vas a reír, cariño. ¿Has oído alguna vez aquello de "un clavo saca a otro clavo"?

- Claro.

- Pues el niño está en Urgencias con seis clavos en la nariz.

- Ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste parte amistoso?
- No me has entendido.

Mario Alberto escribió:- Ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste parte amistoso?
- No me has entendido.

En la oficina una volta no vaig ser profesional i no vaig poder evitar riurem. Jo no atenc segurs pero eixe dia va entrar una dona tota decidida, ve i em solta: "Vinc a dirvos que al meu home li han pegat per darrere".

Aplega u a un puti club i diu: "Li done 500 € a la que m'ho faça a l'estil valencià ..."
I una rubia en les mamelles grans diu: "jo"
Quan baixen se despedeix d'ell i enseguideta van totes i li pregunten: "Que, com es l'estil valencià?"
I ella diu: "Fill de putaaaaaa ... pos no m'ha dit que quan cobre la taronja ja em pagarà !!!"

- Carmeeeeen, que el teu fill es maricóooooon????
- Nooooo, el meu fill nooooo!!!! El noviet, el noviet!!!

- Tengo ganas de verte y abrazarte.
- ¿Y besarte?
- Poco, no soy mucho de museos.

- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond
- No: James y Bond aparte
- ¿James Bonaparte?
- James Bond, y ya
- ¿James Bonilla?
- Pon 007…

- Eduardo Luis ¿quieres casarte conmigo?
- Pero, María Engracia, estoy asando unas papayas.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Que yo no tomo decisiones al asar.

James Bond enseñándole su último reloj a una chica.


- Mira, su tecnología de vanguardia es capaz de ver que no llevas bragas.
- Pues sí llevo.
- Vaya... ¡se me ha adelantado 10 minutos!

Una chica 15 años entra a un quirófano por una operación de corazón. Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado. Al despertar, vio que su novio no estaba a su lado como le prometió. Preguntó por él a una enfermera:
-¡¡¡¿Dónde está?!!!- dijo llorando.
-El fue el donante del corazón- dijo la enfermera.
-¡¿QUÉ?! ¡¿CÓMO?! - dijo ella desesperada.
-Na, si era un chiste. Está cagando ahora vuelve.

Espera que con este hago saltar la banca:

- Mamá ¿que es un griego?
- Es cuando el papá pone su semillita en el culo de mamá
- pues ese yogur se lo va a comer su puta madre...

- Me pone un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.

De los creadores de "estoy perfecto para conducir" y los guionistas de "hablo inglés medio", llega: NO ME LA FOLLO PORQUE NO QUIERO!