.

[tonino]

Un cachorro de oso polar camina junto a mama osa

- Oye mamá, yo ¿qué tipo de oso soy?

- Tu eres un oso polar.

- Ahaa, estas segura que no soy un oso negro.

- No, tu eres un oso polar.

- Y ¿no soy un oso grizly?

La mamá osa gira muy enfadada y le grita

- ¡¡eres un oso polar!!

El cachorro corre en busca de papa oso y se sienta a su lado y le pregunta:

- Papá, ¿verdad que yo soy un panda?

- No hijito, tu eres un osito polar.

- ¿Estas seguro que no soy un koala?

- No..., pero ¿por qué la insistencia?

El cachorro empieza a sollozar y balbucea:

- ¡Es que tengo UN FRRRRIIIIIOOOOOOO!

[KILU]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de
trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que
nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que
reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los
papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió A
llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el
panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad
es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ...
A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, esperá, en realidad
lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la
ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y
que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece ?

EL: -La verdad que suena fantástico ... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9

[abraxas]

[surix]

Que pena los subtítulos...
[youtube][/youtube]

[Rul_78]

EL FUTURO



LA BURBUJA INMOBILIARIA


Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del
tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros
burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante
los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país más rico
del mundo, porque por ejemplo un ático en la Castellana cuesta mas que el
estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya
nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas
casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros
la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a
un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra
tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la
hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con
una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una
abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de
una ett) casado con una arquitecta.

De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir;
estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está
costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión
porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera
poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas

Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una
multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad
es que la inflación que sufrimos al ser el país más rico del mundo hace que
nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de
acostumbrarse... cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas
todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico
que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a
los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que
un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al
euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.

El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de
España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han
demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5
millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas,
que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción
supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante
(casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para
vivir).

El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir
ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que
serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se
conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios
y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.

Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el
mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la
verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo
unas lagartijas para cenar.

[El Cabaç]

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el dia mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondio en el closet.

Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañia y se produce el siguiente dialogo:


- El niño: "esta oscuro"

- El amante: "si lo esta"

- El niño: "tengo una pelota de baseball"

- El amante: "que bien"

- El niño: "me la quieres comprar?"

- El amante: "no, gracias"

- El niño: "mi papa esta afuera"

- El amante: "esta bien, cuanto quieres?"

- El niño: "$250.00"


Semanas despues pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo.


- El niño: "esta oscuro"

- El amante: "si lo esta"

- El niño: "tengo un guante de baseball"

- El amante: "cuanto quieres?"

- El niño: "$750.00

- El amante: "no, gracias"

- El niño: "mi papa esta afuera", pagas o grito!

- El amante: "esta bien" pero quidate calladito


Dias despues, el papa le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera." El niño dice, "no puedo papi.
Los vendi."

El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño dice,
"$1.000,00"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es mas de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.


Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda
al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice,
"esta oscuro".
Y el Sacerdote contesta:, "No empieces con la misma mamada"!!!

[Xufas]

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el dia mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondio en el closet. ........

¿Por que no miras un poquitín más arriba?

[El Cabaç]

¿Por que no miras un poquitín más arriba?

jajajajaja, m'he donat conter ara !!!

[Mario Alberto]

[Rul_78]

Chic@s, ¿un ping pong?

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[Mario Alberto]

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

'En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso... '

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.

Estos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

'La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Así que??.. ¡¡¡ojito!!! Y presten más atención la próxima vez...

[Espesanz]

Menuda fama la que tenemos los estudiantes de medicina!!!!!


Eso de no ser escrupuloso... no se yo, que hay algunos en mi clase.... jejejeje

[Mario Alberto]

[tonino]

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república
africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su
homólogo ruso le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro
país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?, pregunta el africano.

- Bueno, la ruleta rusa, ¡claro!.

- ¿La ruleta rusa? ¿No lo conozco?.

- Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".

El hombre aprieta y.. ¡clic! No se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:

- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?.

- Bueno, la ruleta africana, ¡claro!.

- ¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?.

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y ompletamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- La que usted elija le hará sexo oral.

- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?, pregunta el ministro ruso.

El africano sonríe y responde:

- Una de ellas es caníbal.

[Mario Alberto]

Algoritmo de las COMPRAS

· Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.

· Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita.



Ecuaciones y Estadísticas Generales

· Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.

· Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.

· Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

· Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.



Ecuaciones de la Felicidad

· Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

· Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.




Paradoja de la Longevidad

· Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.




Dinámica de los cambios

· Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

· Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.



Técnicas de DISCUSIÓN

· Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

· Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN.




Principio de acción y reacción aplicable a lo de: '¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?'

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

'¿Serás tú el siguiente?...'

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

[tonino]

La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.

[xoto100%]

La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.

jajajajajaja!

[Achilipu]

goof. QUE NO PARE LA FIESTA goof.

[Rul_78]

Tu nombre en RUSO :


http://www.callme.nm.ru/

[Harry]