SENTIMENT CHE

¿Cómo se dice estoy embarazada en africano?
Bombo
¿Y cómo se dice creo que estoy embarazada?
Bombo supongo

Vamos a hacer un repaso a los diversos tipos d contactos k hay

EL PESAO! >> Este ocupa en nº 1 en el ranking d nuestra peculiar lista! Es el típico personajillo k a todas horas te tiene la ventanita abierta cn todo tipo de tonterías k no kieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío no le importa que stés n no disponible, en ausente o lo k sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...

Luego está..el QUE SI- QUE NO >> Entra al Msn 500 veces/seg. con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos..weno, a este se le perdona xq kizas le vaya mal internet !

EL TUCUTUN >> Realmente..ste no es k sea mala persona, pobret, ni pesao ni nada. Simplemente se cree k cada frase no puede contener más de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y cm lo conocemos explotará!!! Tiene la paranoia de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o a hacer el hara-quiri.. Asiq como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (muuuuuucho peor), lo q obtenemos es una conversación telegráfica linea a linea.

EL ANÓNIMO >> Este es mi favorito!! Es el tío q se cree k tu memoria es tan tan tan grande k puedes recordar su email perfectamente, y x eso se kita el nombre del nick para poner una frase elocuente, tonta, o lo que sea. Es el mismo tío q te empieza a hablar y a hablar y tu preguntandote...¿pero kien coño eres?

Lo único q te puede salvar en stos casos es reconocer su foto, o su letra, o su email. Pero lo mejor de todo es cuando te dice: ''Joer que soy Salva!!! no me conoces o k?'' Claro, es perfectamente normal que tengas k asociar a hkl25sm@hotmail.com, o bien la frase ''Joer k way me lo pasé ayer, tq teta!'' con tu amiguito Salva de toda la vida!!!!!!

EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA>> Son los k te cuentan toda su vida en el nick. Estos me hacen muxa gracia!!! Xq cuando son muy allegados a ti..pues no pasa nada, pero cuando es gnte k no conoces d casi nada y la tienes en el msn x causas terceras (las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente k necesitaba tu ayuda desesperadamente) te ríes bastante enterándote d las cosas k les pasan! Que si le ha dejado la novia, k si multa en el coxe, q si ha suspendido talycual, k si bla, k si blo..

Tamb hay una variante d este k te dice en el nik lo que está haciendo en cada milisegundo se su vida. (Estudiando) (He ido a comprar) (En la duxa) (En la cocina)..

EL NUNCA-STOY!>> Arisco y ermitaño.Es esta persona q tiene el cartelito No Disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo weno de saber q el otro es un NUNCA-STOY esq si que está!!!!! sólo k pasa 3kg de la gente y stá a lo suyo.

Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana d conversación a un NUNCA-STOY xq sabes k realmente stá ahí, y sabes que las va a leer! (Todos las leen, todos, incluso d los contactos k más odiamos)

EL FILÓSOFO>> Es aquel que sin incumplir las normas del te-cuento-mi-vida, pone al lado del nombre una pekeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes kienes son nada más leer sus nicks, y normalmente sus frases tienen una mejor calidad k las de '' Joer q way me lo pasé ayer, tq teta!''

Separemos a este en dos:

-El subtipo místico-profundo: que lees sus nicks y necesitas 5min. para salir d un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda..

-El subtipo almanaque: cambia casi todos los días de frase dando vida a tu msn con un arcoiris de elocuencias!

EL SOSO>> No es mala gente, no se mete cn nadie, solamente usa su nombre casi desde q instaló windows.

EL IMPACT ART >> Personaje q llena sus niks con miles d caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con miles d emoticonos k no vienen a cuento. Si ste personaje evoluciona a EL TE-CUENTO-MI-VIDA, tu msn puede llegar a parecer la portada del QueMeDices!

EL MARGINADÍN >> Que se siente super triste xq no le hablas en el msn, incluso aunq estés ausente o no disponible. El q convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa d ignorarle.

EL DESERTADO>> Llevan en sin conexión años y años. Los típicos q kmbian d cuenta y no te avisan. Comprobad y vereis cm teneis algunos.

LOS MUDOS>> Puedes contarles tu vida que ellos solo daran muestra d un escueto xD, te contestarán con cualkier emoticono: o con puntos suspensivos ''...'', una nunca sabe k puede sonsacar d ahí..

EL GRACIOSILLO>> Son los q se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato algo relacionado con tu nick, x ejem, te pones d nick: ''Maite aburriendose'' y se ponen ''Pepito aburriéndose más'', pero quien no lo ha hexo alguna vez?[/b]

¿Cómo se dice en suahili coche?
Panda
¿Y hacer el amor?
Chinga chinga
¿Y embarazo?
Bombo
¿Y preservativo?
Funda
¿Y ¿Cómo se dice: "Si haces el amor en un coche sin condón seguramente te quedas embarazada"?: "Si chinga chinga en panda sin funda... bombo supongo.

Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.

Frases celebres

Cuando lei que el alcohol era malo, deje de leer.




Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.



?Quien dijo lo siguiente?
A mi lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mama es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sotano.

Al fin solos.
El ermitano.

Me choca la gente que no da la cara.
Anonimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un canibal.

Levantare los caidos y oprimire los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberacion femenina.
Carcel de mujeres.

Devuelvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mama de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatologo.

Me las pagaras.
Fondo monetario internacional.

Hasta manana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temais es solo una nube pasajera.
Noe.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una vibora.

Arriba los corazones.
Los canibales del quinto piso.

Eres la unica mujer de mi vida.
Noe.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA

Perfecto camuflaje.

Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico durante el desayuno cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de el y lo golpea con un sartén en la cabeza. Zas! El tipo sobándose la cabeza le dice:

- Qué te pasa?

- A ver, grandísimo imbecil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marilú escrito?¿Quién es, eh?

- Mi amor ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos? Pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que le aposté.

La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa. Tres días después, esta el tipo sentado viendo la televisión, tomándose una cerveza, cuando de repente ¡zas!, otro sartenazo en la cabeza.

Él, en el suelo y con la cabeza sangrando, le dice:

- Pero, ¿te has vuelto loca?¿Qué te pasa ahora?

- Tu caballo te llamó por teléfono, HIJOPUTA !!!!!

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no habia logrado tener familia, suspiraba por un hijo. A muchos doctores habian consultado y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener unresultado positivo. Por fin, un medico encuentra la causa del problema:
el marido era esteril y no podia engendrar.
-Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.
-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundacion"in vitro" o artificial, pero es una tecnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar embarazada. Esta tecnica suele fallar a veces. Otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto, dice el medico.
-Y que es un padre sustituto? -Pregunta la señora.
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada. La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello,con tal que su esposa vea realizada su ilusion de convertirse en madre. En efecto, pocos dias despues y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al dia siguiente domingo por la manana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo que un fotógrafo de niños, que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivoco de domicilio y llego al de la señora.
- "Buenos dias señora, vengo por lo del niño"- se presenta el fotógrafo.
-"Mmmssi..., pase usted. ?Gusta tomar algo?"-dice timidamente la señora.
-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"- dice el fotógrafo.
-"Muy bien, le parece si vamos a la habitacion?",dice la señora.
-"Puede ser alli, pero tambien me gustaria una aqui, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardin"!
-"Pues cuantos van a ser"!! - se alarmo la señora.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesion, pero si la mama coopera pueden ser mas", todo depende.
-Y sacando del portafolios un album le dice: "me gustaria que viera antes algo de lo que he hecho."Tengo una tecnica muy especial y unica que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podia dar yo gusto y quedarle bien. "Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo.
"La señora estupefacta, escuchaba todo. Y seguia el fotógrafo: "ahora vea estos mellizos, en esa ocasion si que me luci; todo lo hice en menosde cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez mas asustada.Y continua el fotógrafo: "Con este niño batalle un poco mas, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: Mire señora: usted volteese hacia el otro lado y dejeme hacer todo a mi.
- Ella se volteo, y asi pude yo hacer mi trabajo."A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su album le dice,"quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga", - responde la señora.
"Esta bien, voy por mi tripode, dijo el fotógrafo.
-"TRIPODEEEE?!!!"- dijo temblando la señora.
"Si -comenta el fotógrafo- es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos maños puedo sostenerlo bien"... ?SENORA?, ?SENORA?, SENORAAAAAAAA!!!!!

Por qué Turquía nunca ganará a Brasil...

Ginecólogo

Una pareja va al ginecólogo, y habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica.
En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 dias ella y 15 dias yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

APRENDER A PONER PARENTESIS....

(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno chiquito...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro..
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...
(_V_) el culo con braguitas

Y no podían faltar... LAS TETAS CIBERNÉTICAS:

(o)(o) teticas perfectas...
( + )( + ) tetas falsas de silicona...
(*)(*) tetas de pezón alto...
(@)(@) tetas de pezón grande...
(^)(^) teticas con frío...
(o)(O) tetas disparejas...
(p)(q) tetas con estrías...
\o/\o/ tetas caídas...
( - )( - ) tetas mordiditas...
(oYo) tetas pequeñas pero seductoras...
( o Y o ) ¡¡¡UY QUE PAR DE TETAS!!!

Guía de bolsillo de la ciencia moderna

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.