SENTIMENT CHE

El lobo le dice a caperucita: Te la voy a mater por donde nadie lo hecho, y Caperucita le contesta: ¡Por los ojos no!


*********************************************************************************


Llegaba Caperucita a casa de la abuelita, llamó a la puerta y la abuelita respondió: "¿quién es? "Soy yo, Caperucita" "Ay hija, ven mas tarde porque el lobo me está comiendo".

*************************************************************

El lobo le dice a Caperucita: "vamos a ir detrás de ese arbusto". Caperucita responde: "a mi mamá no le gustará..." y dice el lobo: "...a tu mamá le encantó".


*********************************************************************


Está Pinocho haciéndole un cunnilingus a Caperucita. "Miénteme, Pinocho"

Chiste del gran Eugenio:

Esto es CAperucita que va por el bosque, y se encuentra con el lobo, y este le dice:

-Caperucita..donde vas??

A lo que CAperucita contesta:
-A limpiarme el "xirri" al rio!

y dice el lobo:
-Joder como han cambiado los cuentos..

alabar2. alabar2. Juro que este chiste con dos cubatas..y viendolo en un video contado por Eugenio..te mueres de risa

-¿ Sabeis que le dice un grano de arena a otro en el desierto ?



" Joder macho, que ambiente ".

- Manolo, ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- ¿Que si grita? ¡La oigo desde el bar!

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ring, ring:

- Oiga, ¿Está el señor Rodrigüez?
- No, y la "u" no se pronuncia...
- Beno, pes celgo.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

- Pepe, yo diría que tu mujer NOS está engañando con otro...

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Un chico llega a casa muy contento:

- ¡Padre, padre! ¡Que ya no soy virgen!
- ¡Enhorabuena chaval! Siéntate aquí y cuéntamelo todo...
- No, no... que me duele mucho el culo...


Más malos, imposible... :(

sindelar escribió:
Un chico llega a casa muy contento:

- ¡Padre, padre! ¡Que ya no soy virgen!
- ¡Enhorabuena chaval! Siéntate aquí y cuéntamelo todo...
- No, no... que me duele mucho el culo...

Brutal xDD

- Patxi, me han dicho que estuviste en Granada.
- Sí, en Granada estuve.
- Y... ¿cómo es la ciudad?
- Como todas las ciudades, oye.
- ¿Y los granadinos?
- Andaluces, ya sabes.
- Oye...¿y la Alhambra?
- ¡Como todas las Alhambras!

Mario Alberto escribió:- Patxi, me han dicho que estuviste en Granada.
- Sí, en Granada estuve.
- Y... ¿cómo es la ciudad?
- Como todas las ciudades, oye.
- ¿Y los granadinos?
- Andaluces, ya sabes.
- Oye...¿y la Alhambra?
- ¡Como todas las Alhambras!

Joder, ese es buenísimo... pero no tanto como este que me acaba de contar Drakul:



¿Sabes porqué Rivaldo tiene las piernas tan arqueadas?

Resulta que en unos análisis le ha salido el colesterol un poco alto y el médico le ha dicho que los huevos ni tocarlos.

KILU escribió:


Joder, ese es buenísimo... pero no tanto como este que me acaba de contar Drakul:



¿Sabes porqué Rivaldo tiene las piernas tan arqueadas?

Resulta que en unos análisis le ha salido el colesterol un poco alto y el médico le ha dicho que los huevos ni tocarlos.

En que se queda el tiempo sin ti?????

KILU escribió:


Joder, ese es buenísimo... pero no tanto como este que me acaba de contar Drakul:

Tú y Drakul contándoos chistes debe ser brutal

cyber escribió:
Tú y Drakul contándoos chistes debe ser brutal

Lo peor es que no lo hacen por MSM sino en el foro... icon_puke

Mira a la parejita. Uno que aspira a contar chistes tan malos como nosotros y el otro que estuvo nimonado a mi chano award. Nunca pense que los chano awards provocaran tanto resentimiento contenido

Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
----------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Perder el tren por un pelito
--------------------------------------------------
El colmo de un vago: Levantarse mas temprano para estar mas tiempo sin hacer
nada.
-------------------------------------------------
Un amigo le dice al otro
- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.
-------------------------------------------------
Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."
--------------------------------------------------------

En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana

the cai escribió:Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
----------------------------------------------
¿Cuál es el colmo de un peluquero?
Perder el tren por un pelito
--------------------------------------------------
El colmo de un vago: Levantarse mas temprano para estar mas tiempo sin hacer
nada.
-------------------------------------------------
Un amigo le dice al otro
- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.
-------------------------------------------------
Una joven de vacaciones escribe a sus padres:
"Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."
--------------------------------------------------------

En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana

alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2. alabar2.

the cai escribió:Un amigo le dice al otro
- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

etc...

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito, y vú, ¿cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.

Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
Dice el masoquista: "¡Miau!"

Liechtenstein escribió:Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
Dice el masoquista: "¡Miau!"

KILU en un restaurante, y el camarero le pregunta:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!

Liechtenstein escribió:Dice el zoófilo: "¡Vamos a follarnos un gato!"
Dice el sádico: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "¡Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!"
Dice el masoquista: "¡Miau!"