La hermana gemela del Papa Benedicto
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Sieke
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Saryon
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Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor ve una "H" roja en su pecho:
- ¿Porque tienes esa marca roja en tu pecho?, pregunta el doctor.
- ¡Oh!, mi novio fue a Harvard y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos días mas tarde, otra chica viene a hacerse chequeo, mientras se quita la blusa, el doctor ve una "Y" azul en su pecho.
- ¿Como te hiciste esa marca en el pecho?
- ¡Oh!, mi novio fue a Yale y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el
amor.
Dos días mas tarde, otra chica viene a realizar un chequeo, mientras se quita la blusa, el nota una "M" verde en su pecho.
-¿Tienes un novio en Michigan?", pregunta directamente el doctor.
- No, pero tengo una amiga en Wisconsin. ¿Por que lo pregunta...?
- ¿Porque tienes esa marca roja en tu pecho?, pregunta el doctor.
- ¡Oh!, mi novio fue a Harvard y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos días mas tarde, otra chica viene a hacerse chequeo, mientras se quita la blusa, el doctor ve una "Y" azul en su pecho.
- ¿Como te hiciste esa marca en el pecho?
- ¡Oh!, mi novio fue a Yale y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el
amor.
Dos días mas tarde, otra chica viene a realizar un chequeo, mientras se quita la blusa, el nota una "M" verde en su pecho.
-¿Tienes un novio en Michigan?", pregunta directamente el doctor.
- No, pero tengo una amiga en Wisconsin. ¿Por que lo pregunta...?
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MiKi#46
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- Ubicación: Fuck off!!
xDDDDDDDDDSaryon escribió:Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un chequeo; mientras se quita la blusa, el doctor ve una "H" roja en su pecho:
- ¿Porque tienes esa marca roja en tu pecho?, pregunta el doctor.
- ¡Oh!, mi novio fue a Harvard y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos días mas tarde, otra chica viene a hacerse chequeo, mientras se quita la blusa, el doctor ve una "Y" azul en su pecho.
- ¿Como te hiciste esa marca en el pecho?
- ¡Oh!, mi novio fue a Yale y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su suéter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el
amor.
Dos días mas tarde, otra chica viene a realizar un chequeo, mientras se quita la blusa, el nota una "M" verde en su pecho.
-¿Tienes un novio en Michigan?", pregunta directamente el doctor.
- No, pero tengo una amiga en Wisconsin. ¿Por que lo pregunta...?
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Mario Alberto
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- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intentaconciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.
Pregunta al abogado:
- ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?.
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intentaconciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.
Pregunta al abogado:
- ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?.
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
-
sindelar
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- Registrado: 01 May 2006 22:45
- Ubicación: Ladrillolandia
DUDAS EXISTENCIALES
- Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza.........
.........¿estás amañando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse.........
.........¿antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi.........
.........¿la Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye.........
.........¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños.........
.........¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera.........
.........¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón.........
.........¿lleva la profesión por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en "Troya".........
.........¿es el talón de Aquiles?
- Si el Fary se hace skin head.........
.........¿es Fairy Ultra?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año.........
.........¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta.........
.........¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta.........
.........¿estás cortando por lo sano?
- Si te cortas con un hielo.........
.........¿tiritas?
- Si Sting tiene una duda.........
.........¿qué dice?...¿"Dududú, dadadá..."?
- Si un abogado no tiene clientes.........
.........¿tiene un bufé libre?
- Si Mr. Proper te clava un cuchillo.........
.........¿es una herida limpia?
- Si hay un tesoro hundido en el mar.........
.........¿es economía sumergida?
- Si Harry Potter caga duro.........
.........¿es la piedra filosofal?
- Si Tom Cruise tiene cistitis.........
.........¿sería micción imposible?
- Si te bajas una foto de Bin Laden por Internet.........
.........¿te estás bajando al moro?
- Si va una mujer con su marido mudo.........
.........¿es una woman del callao?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado.........
.........¿a rey muerto, rey puesto?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo.........
.........¿cueces ABBAS?
- Si multiplicas dos culos.........
.........¿es ojo por ojo?
- Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza.........
.........¿estás amañando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse.........
.........¿antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi.........
.........¿la Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye.........
.........¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños.........
.........¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera.........
.........¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón.........
.........¿lleva la profesión por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en "Troya".........
.........¿es el talón de Aquiles?
- Si el Fary se hace skin head.........
.........¿es Fairy Ultra?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año.........
.........¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta.........
.........¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta.........
.........¿estás cortando por lo sano?
- Si te cortas con un hielo.........
.........¿tiritas?
- Si Sting tiene una duda.........
.........¿qué dice?...¿"Dududú, dadadá..."?
- Si un abogado no tiene clientes.........
.........¿tiene un bufé libre?
- Si Mr. Proper te clava un cuchillo.........
.........¿es una herida limpia?
- Si hay un tesoro hundido en el mar.........
.........¿es economía sumergida?
- Si Harry Potter caga duro.........
.........¿es la piedra filosofal?
- Si Tom Cruise tiene cistitis.........
.........¿sería micción imposible?
- Si te bajas una foto de Bin Laden por Internet.........
.........¿te estás bajando al moro?
- Si va una mujer con su marido mudo.........
.........¿es una woman del callao?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado.........
.........¿a rey muerto, rey puesto?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo.........
.........¿cueces ABBAS?
- Si multiplicas dos culos.........
.........¿es ojo por ojo?
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Karlos
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- Ubicación: Gandia
No se si lo habreis puesto antes, pero aquí va:
Esto son las fiestas de un pueblo, en las que hay una prueba en la cual un niño se pone una manzana en la cabeza y 3 valientes caballeros tienen que atravesar la manzana con una flecha.
Va el primero, dispara la flecha y atraviesa la manzana por la mitad. Entonces va éste y dice: "I m Robin Hood". y todo el mundo empieza a aplaudirle.
Va el segundo, tensa la cuerda, dispara la flecha, y atraviesa la manzana por la mitad. Se gira hacia el público expectante y dice : Im Guillermo Tell". y de nuevo toda la gente coreando su nombre,
Va el tercero, apunta, dispara la flecha, y atraviesa la cabeza del niño justo por la mitad. Entonces va y dice: Im ... sorry"
Esto son las fiestas de un pueblo, en las que hay una prueba en la cual un niño se pone una manzana en la cabeza y 3 valientes caballeros tienen que atravesar la manzana con una flecha.
Va el primero, dispara la flecha y atraviesa la manzana por la mitad. Entonces va éste y dice: "I m Robin Hood". y todo el mundo empieza a aplaudirle.
Va el segundo, tensa la cuerda, dispara la flecha, y atraviesa la manzana por la mitad. Se gira hacia el público expectante y dice : Im Guillermo Tell". y de nuevo toda la gente coreando su nombre,
Va el tercero, apunta, dispara la flecha, y atraviesa la cabeza del niño justo por la mitad. Entonces va y dice: Im ... sorry"
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Sieke
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- Registrado: 17 Jun 2005 20:43
- Ubicación: ¿Quien sabe donde?
- Contactar:
Un email que m'ha apelgat:
>>>>>Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi
>>>>>pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente
>>>>>de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL
>>>>>V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992
>>>>>mas omenos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de
>>>>>los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba
>>>>>tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206
>>>>>"ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo
>>>>>reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica
>>>>>de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus
>>>>>"maxmegatubarros".
>>>>>
>>>>>
>>>>>Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del
>>>>>mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos
>>>>>despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan
>>>>>mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado
>>>>>con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que
>>>>>venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al
>>>>>chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice
>>>>>que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por
>>>>>lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar
>>>>>esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus
>>>>>amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton
>>>>>del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon
>>>>>y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice
>>>>>"que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras
>>>>>textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de
>>>>>fondo partiendose el culo.
>>>>>
>>>>>Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y
>>>>>acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me
>>>>>equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le
>>>>>empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por
>>>>>lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio
>>>>>del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos
>>>>>los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos
>>>>>los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes
>>>>>que si esta loco que si tal....el cincuenton se
>>>>>baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y
>>>>>le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que
>>>>>no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al
>>>>>loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER
>>>>>COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte,
>>>>>y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se
>>>>>va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu
>>>>>me has hecho esperar a mi".
>>>>>
>>>>>Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde
>>>>>meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je, je
>>>>>fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi
>>>>>heroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de
>>>>>preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se
>>>>>abolló, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya
>>>>>está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al
>>>>>206.
>>>>>Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi
>>>>>pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente
>>>>>de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL
>>>>>V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992
>>>>>mas omenos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de
>>>>>los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba
>>>>>tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206
>>>>>"ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo
>>>>>reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica
>>>>>de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus
>>>>>"maxmegatubarros".
>>>>>
>>>>>
>>>>>Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del
>>>>>mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos
>>>>>despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan
>>>>>mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado
>>>>>con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que
>>>>>venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al
>>>>>chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice
>>>>>que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por
>>>>>lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar
>>>>>esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus
>>>>>amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton
>>>>>del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon
>>>>>y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice
>>>>>"que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras
>>>>>textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de
>>>>>fondo partiendose el culo.
>>>>>
>>>>>Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y
>>>>>acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me
>>>>>equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le
>>>>>empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por
>>>>>lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio
>>>>>del 206 que se quedo blanco. Se avalanzan sobre el viejo todos
>>>>>los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos
>>>>>los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes
>>>>>que si esta loco que si tal....el cincuenton se
>>>>>baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y
>>>>>le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que
>>>>>no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al
>>>>>loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER
>>>>>COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte,
>>>>>y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se
>>>>>va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu
>>>>>me has hecho esperar a mi".
>>>>>
>>>>>Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde
>>>>>meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je, je
>>>>>fue para verlo, casi le pido un autografo al del mercedes, mi
>>>>>heroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de
>>>>>preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se
>>>>>abolló, unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya
>>>>>está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al
>>>>>206.
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CoolMaster
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- Registrado: 07 Sep 2006 01:37
- Ubicación: Venezuela
oye Sieke..... pagaría por tener la oportunidad de vivir algo como eso....o al menos ser testigo....
Aqui en Venezuela existe un chiste sobre esa situacion...
Un Centro Comercial, dia viernes fin de mes, abarrotado hasta mas no poder... Un tio en un BMW gigante, se dispone a estacionar su vehiculo despues de media hora de espera y vuelta por todo el estacionamiento, cuando de la nada aparece un carajito de unos 18 años, en un corsa tunning, y se le cuela y le quita el puesto....
El del BMW le grita:
Oye, que tengo rato esperando ese puesto y es mio ¡¡¡
El del corsa le grita....
Eso se llama ser rápido......
El del BMW coloca su carro frente al corsa, acelera a todo dar y le mete al corsa un trancazo que le revienta todo lo que se llama trompa, el radiador lo hizo mierda..los faros, el parachoques...en fin.. volvio una mierda el carro...y al BM...dos rasguños...
mientras arrancaba le grito al pendejo del corsa..
y a esto se llama tener plata.......¡¡
Aqui en Venezuela existe un chiste sobre esa situacion...
Un Centro Comercial, dia viernes fin de mes, abarrotado hasta mas no poder... Un tio en un BMW gigante, se dispone a estacionar su vehiculo despues de media hora de espera y vuelta por todo el estacionamiento, cuando de la nada aparece un carajito de unos 18 años, en un corsa tunning, y se le cuela y le quita el puesto....
El del BMW le grita:
Oye, que tengo rato esperando ese puesto y es mio ¡¡¡
El del corsa le grita....
Eso se llama ser rápido......
El del BMW coloca su carro frente al corsa, acelera a todo dar y le mete al corsa un trancazo que le revienta todo lo que se llama trompa, el radiador lo hizo mierda..los faros, el parachoques...en fin.. volvio una mierda el carro...y al BM...dos rasguños...
mientras arrancaba le grito al pendejo del corsa..
y a esto se llama tener plata.......¡¡
-
abraxas
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Esta historia de sieke ya me llegó a mí este verano, y la puse por aquí en el mes de septiembre:
http://sentimentche.com/foro/viewtopic.php?p=353023
Es una de esas leyendas urbanas, que ahora con internet van que vuelan...
http://sentimentche.com/foro/viewtopic.php?p=353023
Es una de esas leyendas urbanas, que ahora con internet van que vuelan...
-
Sieke
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Sieke
- Mensajes: 2617
- Registrado: 17 Jun 2005 20:43
- Ubicación: ¿Quien sabe donde?
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Código: Seleccionar todo
Después de estar casados durante 25 años, un dÃa miré a mi esposa y le dije:
-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenÃa un apartamento barato, un
coche barato, dormÃa en un sofá cama barato, tenÃa una televisión de 10
pulgadas en blanco y negro, pero dormÃa todas las noches con una
despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un coche
último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo
todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para
que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un
apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para
que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ..
Bueno, entonces me callé y saqué la basura....
-
Alex21
- Mensajes: 2900
- Registrado: 19 Jun 2005 21:52
Per 3ª vegada.....Sieke escribió:On esta el mocador???
VIDEO: On esta el mocador???
Va camí de convertir-se en mític 
-
tonino
- Mensajes: 10383
- Registrado: 17 Jun 2005 22:52
- Ubicación: No estoy empadronado, es mi caracter
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Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de damas, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón "SLA", botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al
rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada...
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al
rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada...
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Sieke
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tonino
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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tonino
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Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
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ToTe
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- Registrado: 18 Jun 2005 17:02
- Ubicación: Tras la sombra de Soler
tonino escribió:Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
#-o
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tonino
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- Registrado: 17 Jun 2005 22:52
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Van dos tíos por el desierto y de pronto uno tropieza con algo.
- Oye, que roca más rara. Si parece una pirámide.
Se ponen a escavar y desentierran una piramide.
- Es una piramide de la ostia. Vaya que si , ¿Sabes lo que te digo?.
- ¿Qué?
- Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
- Vaya si que han estado tiempo ¿Que han averiguado?
- Pues - Responde el portavoz del equipo americano - Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
- Solo eso? Despues de dos años solo han averiguado esa mierda?
- Pues sí, solo éso.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
- Esos si que si, los Alemanes son de un metódico!
Vienen los alemanes,se meten en la piramide,pasan dos años y salen
- Que...??
- Hemos averiguado- responde el Aleman - que esta piramide fue construida
seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
- Y...
- Bueno no hemos podido averiguar mas , los jerolificos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL (cubana)
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos dias salen.
- Que pronto! Que han averiguado?
- Hemos averiguado que la piramide fue construida en el 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV.Aquel dia estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla..participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla...la esposa del faraon lucia un modelito de ...bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
- COÑO, Como lo han conseguido¡¡??
- Hombre, la verdad es que al principio nos ha costáo, pero al final la momia lo ha cantáo todo.
- Oye, que roca más rara. Si parece una pirámide.
Se ponen a escavar y desentierran una piramide.
- Es una piramide de la ostia. Vaya que si , ¿Sabes lo que te digo?.
- ¿Qué?
- Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos y cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
- Vaya si que han estado tiempo ¿Que han averiguado?
- Pues - Responde el portavoz del equipo americano - Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de cristo. Ejem.
- Solo eso? Despues de dos años solo han averiguado esa mierda?
- Pues sí, solo éso.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
- Esos si que si, los Alemanes son de un metódico!
Vienen los alemanes,se meten en la piramide,pasan dos años y salen
- Que...??
- Hemos averiguado- responde el Aleman - que esta piramide fue construida
seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
- Y...
- Bueno no hemos podido averiguar mas , los jerolificos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL (cubana)
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos dias salen.
- Que pronto! Que han averiguado?
- Hemos averiguado que la piramide fue construida en el 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV.Aquel dia estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponia a ello..bla bla bla..participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta...bla bla bla...la esposa del faraon lucia un modelito de ...bla bla bla.....la influencia en la lengua se vio en ...bla bla bla
- COÑO, Como lo han conseguido¡¡??
- Hombre, la verdad es que al principio nos ha costáo, pero al final la momia lo ha cantáo todo.