Si oyes cualquiera de estas frases mientras estás con los sopores de la anestesia en el quirófano, empieza a preocuparte:
- No... mejor guarda eso que lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... ¡oh señor de la oscuridad!
- ¡Rápido! ¡persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
- Oigan, si este es el hígado... eso otro... ¿qué es?
- Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- Uia, ¡se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
- ¡Uf! ¡de nuevo un apagón!
- Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
- ¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentillas!
- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, ¡me hace perder la concentración!
- ¡Uf!, ¡detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
- ¡Como!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?
- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
- ¡FUEGO! ¡FUEGO! ¡Todo el mundo afuera!
- Ay y ahora ¿qué hacemos?, ¡la página 47 del manual no está!
- Dale un poco mas de anestesia así duerme otro ratito y vemos como se hace esto.
.
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Mario Alberto
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tonino
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RECETA PARA HACER BEBES
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar taronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar,
se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan
besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda
escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan
los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el
aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte
dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se
desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar
otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar taronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar,
se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan
besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda
escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan
los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el
aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte
dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se
desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar
otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta
plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!
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Sieke
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Mario Alberto
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Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalia le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: - de Lima.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalia le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: - de Lima.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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Sieke
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Bundy
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digno de leer 
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende... Ahí te quiero ver!
----------------
Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una piramide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
-Vale!
Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.
-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios.
-Pues - Responde el portavoz del equipo americano. - Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.
Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.
-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones.
Vienen los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-¿Y?,
- Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.
Los 2 egipcios bufan de resignacion,
No nos queda mas remedio que llamar a la Guardia Civil.
Llega la pareja de guardias, se meten dentro y a los dos dias salen,
- ¡Que pronto!, Que han averiguado?,
- Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.
----
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende... Ahí te quiero ver!
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Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una piramide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
-Vale!
Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.
-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios.
-Pues - Responde el portavoz del equipo americano. - Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.
Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.
-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones.
Vienen los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-¿Y?,
- Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.
Los 2 egipcios bufan de resignacion,
No nos queda mas remedio que llamar a la Guardia Civil.
Llega la pareja de guardias, se meten dentro y a los dos dias salen,
- ¡Que pronto!, Que han averiguado?,
- Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.
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-
Kabanov
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- Registrado: 23 Ene 2006 23:54
- Ubicación: republica independiente de mi casa
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
-------------------------------------------
Una señora entrada en años acude al oftalmólogo; y nada más llegar se queda completamente desnuda y se abre de piernas encima de la camilla. El médico, sorprendido le dice:
-Pero hombre, usted lo que necesita es un ginecólogo.
-No, he venido a que me ponga una lentilla porque hace veinte años que no veo una polla.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares
-------------------------------------------
Una señora entrada en años acude al oftalmólogo; y nada más llegar se queda completamente desnuda y se abre de piernas encima de la camilla. El médico, sorprendido le dice:
-Pero hombre, usted lo que necesita es un ginecólogo.
-No, he venido a que me ponga una lentilla porque hace veinte años que no veo una polla.
-
Alfil
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- Ubicación: Valencia. Tierra orgullosa de su equipo
ACERTIJO MATEMÁTICO
Esto es sólo para Matemáticos o Ingenieros, pensantes, inteligentes, en fin para Gente de Otras Galaxias...
¿Cuál es el próximo número en la siguiente secuencia?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19.....
La respuesta está más abajo, pero no vale mirar antes de pensar un
poco...
No seas rata.... ¡ve arriba y sigue pensando!
El próximo número de la secuencia es 200.
Porque todos los números de la secuencia empiezan por la letra "D".
No lo has acertado ni de coña.
Te lo dije, ¡¡¡ es para gente inteligente!!!
Esto es sólo para Matemáticos o Ingenieros, pensantes, inteligentes, en fin para Gente de Otras Galaxias...
¿Cuál es el próximo número en la siguiente secuencia?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19.....
La respuesta está más abajo, pero no vale mirar antes de pensar un
poco...
No seas rata.... ¡ve arriba y sigue pensando!
El próximo número de la secuencia es 200.
Porque todos los números de la secuencia empiezan por la letra "D".
No lo has acertado ni de coña.
Te lo dije, ¡¡¡ es para gente inteligente!!!
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Sieke
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Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el dÃa
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el dÃa
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.
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Sieke
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>>Anoche,
>>mi esposa y yo estábamos sentados en el salón
>>hablando de la vida en
>>general.
>>Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
>>
>>Inspirado le dije, "nunca me dejes vivir en estado
>>vegetativo, dependiendo de una máquina y de los
>>lÃquidos de una botella.".
>>Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos
>>que me mantienen
>>vivo.
>>
>> Ella se levantó, desenchufó la televisión y me
>>tiró la cerveza.........
>>mi esposa y yo estábamos sentados en el salón
>>hablando de la vida en
>>general.
>>Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
>>
>>Inspirado le dije, "nunca me dejes vivir en estado
>>vegetativo, dependiendo de una máquina y de los
>>lÃquidos de una botella.".
>>Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos
>>que me mantienen
>>vivo.
>>
>> Ella se levantó, desenchufó la televisión y me
>>tiró la cerveza.........
-
Xufas
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- Ubicación: Alicante
Que mamunaco, lo iba a poner yo ahora :DSieke escribió:>>Anoche,
>>mi esposa y yo estábamos sentados en el salón
>>hablando de la vida en
>>general.
>>Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
>>
>>Inspirado le dije, "nunca me dejes vivir en estado
>>vegetativo, dependiendo de una máquina y de los
>>líquidos de una botella.".
>>Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos
>>que me mantienen
>>vivo.
>>
>> Ella se levantó, desenchufó la televisión y me
>>tiró la cerveza.........
(So-perraco, ya podias haber quitado los ">>")
-
farlopa
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¡¡¡Tres hurras por Nostradamus!!!KILU escribió: PROFECIA DE NOSTRADAMUS
" Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará
los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la
batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la
derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el
Rey triunfante, a España. "
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La interpretación está bien clara: D. Juan Carlos irá a ver
los partidos de la Selección Española de fútbol al campeonato de
Alemania y volverá con la copa del mundo. A por ellos Oeeee, a por ellos oeeee, a por ellosss oeeee, a por ellossss eeee oooo eeeeee
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Sieke
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Sieke
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Un juego divertido, el mundial pero los jugadores son coches:
http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=4457
http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=4457
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Sieke
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TxemaZ
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Un dia cualquiera, en una sobremesa de la cas Real, jugando a las adivinanzas...
Dª Sofía : Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza : Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Dña Letizia : Eso debe ser una polla, ¿no?.
Dª Sofía : Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe : Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Dª Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza : Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Dña Letizia : Eso sí es una polla, ¿no?.
Dª Sofía : ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos.
Dale otra oportunidad.
Dª Sofía : Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza : Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Dña Letizia : Felipe, dame el bolso, por que eso es una polla como una olla.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Hombre Pepe!, qué tal estas, qué cambiado te veo.
- No te jode, como que no soy pepe.
Dª Sofía : Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza : Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Dña Letizia : Eso debe ser una polla, ¿no?.
Dª Sofía : Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe : Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Dª Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza : Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Dña Letizia : Eso sí es una polla, ¿no?.
Dª Sofía : ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos.
Dale otra oportunidad.
Dª Sofía : Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza : Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Dña Letizia : Felipe, dame el bolso, por que eso es una polla como una olla.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Hombre Pepe!, qué tal estas, qué cambiado te veo.
- No te jode, como que no soy pepe.
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Mario Alberto
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Las 5 vocales
Lucía Echevarría, la famosa escritora dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. El Señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico, dando un repaso a la escritora y escribiendo varias palabras con las vocales...
Es curioso, al menos.
Carta al director en un diario nacional... hace pocos días..
"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que 'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en tiempos ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
Lucía Echevarría, la famosa escritora dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. El Señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico, dando un repaso a la escritora y escribiendo varias palabras con las vocales...
Es curioso, al menos.
Carta al director en un diario nacional... hace pocos días..
"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que 'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en tiempos ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).
Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
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La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella