EL CABAÇ escribió:
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>>>>(Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un
>>>>programa de radio):
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Mario Alberto
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Esto va directamente al quote
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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tonino
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Storg
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Un chiste muy, pero que muy malo (uno de esos que aparecen el libros de chistes malos):
Entra un señor a la consulta del medico, y este le pregunta:
(Medico):-Vamos a ver, ¿que le pasa?
(Paciente):-Eso me lo tiene que decir usted, si se lo digo yo no tendria gracia.
M:-Bueno, ¿le duele la cabeza?
P:-Pues si y no.
M:-Emm, ¿tiene mareos?
P:-Es posible
M:-¿Le duele el estomago?
P:-A ratos.
M:-Bien; vaya usted si quiere a la farmacia. Alli pide, si le apetece, estas pastillas. Puede que se las den, aunque tambien puede que no. Se las toma usted, o no, segun. Buenas tardes... o malas.
Entra un señor a la consulta del medico, y este le pregunta:
(Medico):-Vamos a ver, ¿que le pasa?
(Paciente):-Eso me lo tiene que decir usted, si se lo digo yo no tendria gracia.
M:-Bueno, ¿le duele la cabeza?
P:-Pues si y no.
M:-Emm, ¿tiene mareos?
P:-Es posible
M:-¿Le duele el estomago?
P:-A ratos.
M:-Bien; vaya usted si quiere a la farmacia. Alli pide, si le apetece, estas pastillas. Puede que se las den, aunque tambien puede que no. Se las toma usted, o no, segun. Buenas tardes... o malas.
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tonino
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"Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?, pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
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abraxas
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hugobb
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Todos de vacaciones y yo pringao preparando un trabajo que tengo que presentar el Lunes para un "master" que me he apuntado. Quien me manda a mí pringarme durante un año todos los viernes y sábados, y encima "trabajitos" como si aún estuviera en el cole. Bueno espero que en el curro me lo valoren.
Salu2
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cerveceroche
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Estaba la familia de catalanes reunida ante el feretro del padre, recien
fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papa: ser enterrado con un millon de pesetas en el ataud.
El hijo mediano anade:
- Si, bueno... pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- Tambien tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversacion de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrara con la tarjeta de credito.... y que el gaste cuanto quiera.
fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papa: ser enterrado con un millon de pesetas en el ataud.
El hijo mediano anade:
- Si, bueno... pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- Tambien tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversacion de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrara con la tarjeta de credito.... y que el gaste cuanto quiera.
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Mario Alberto
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- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: promedio 53,6 kg. Diferentes isótopos varían entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en agua, pero su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra de mejor calidad.
Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares; mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: promedio 53,6 kg. Diferentes isótopos varían entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en agua, pero su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra de mejor calidad.
Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares; mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión
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La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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cerveceroche
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- Ubicación: Pais Valencià
Colmos.
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberÃas.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos canÃbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberÃas.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos canÃbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
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Storg
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¿En que se diferencian una casa en llamas y otra deshabitada?
En la primera salen llamas, en la segunda yamas y no salen.
Que grandes!!
En la primera salen llamas, en la segunda yamas y no salen.
cerveceroche escribió:¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
Que grandes!!
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Storg
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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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cerveceroche
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Mario Alberto
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El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas típicas bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc...
David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su padre:
- Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
- ¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?
- No, dice David, es asesor de imagen de Carod, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños...'
David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su padre:
- Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
- ¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?
- No, dice David, es asesor de imagen de Carod, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños...'
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Storg
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- Registrado: 17 Jul 2005 19:53
Venga, mas chistes malos:
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¿Yo? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
----------------------------------------------
Un calvo va por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice:
-Jojojojojo, ¿Que llevas en la mochila??
-¡¡Tu peine, cabron!!!!
---------------------------------------------
Un español se encuentra a un chino y dice:
-Hola
Y el chino dice:
-Las 12:30.
---------------------------------------------
El taxista dijo:
-No cabe duda.
Y Duda se fue caminando...
---------------------------------------------
En un barco:
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
-------------------------------------------
¿Cómo se dice "llueve" en alemán?
Gotasskaen.
¿Y en africano?
Novamohamoja.
¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe?
Atalajacaalastaca.
¿Cómo se llama el hombre más guarro?
Jonny Melavo.
¿El más tonto?
Jonny Mentero.
¿Cómo se dice autobús en alemán?
Subanepujjenesstrujjennbajenn.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llegó tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¿Yo? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Un calvo va por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice:
-Jojojojojo, ¿Que llevas en la mochila??
-¡¡Tu peine, cabron!!!!
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Un español se encuentra a un chino y dice:
-Hola
Y el chino dice:
-Las 12:30.
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El taxista dijo:
-No cabe duda.
Y Duda se fue caminando...
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En un barco:
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
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¿Cómo se dice "llueve" en alemán?
Gotasskaen.
¿Y en africano?
Novamohamoja.
¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe?
Atalajacaalastaca.
¿Cómo se llama el hombre más guarro?
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¿El más tonto?
Jonny Mentero.
¿Cómo se dice autobús en alemán?
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tonino
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- Ubicación: No estoy empadronado, es mi caracter
- Contactar:
¿Cuál es tu sueldo?
*
Salario Cebolla.- Lo ves,lo agarras,...y te pones a llorar.
*
Salario Canalla.- No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
*
Salario Humor Negro.- Mejor te ríes para no llorar!
*
Salario Fútbol.- Lo esperas con ansias.. y siempre te decepciona.
*
Salario Preservativo.- Te quita hasta las ganas
*
* Salario Dietético.- Con él, comes cada vez menos.
*
Salario del Ateo.- Prefieres no creer en él.
*
Salario Eyaculación Precoz.- Apenas ingresa, ...ya se acabó.
*
Salario Menstruación.- Viene una vez al mes y dura días.
*
Salario Cebolla.- Lo ves,lo agarras,...y te pones a llorar.
*
Salario Canalla.- No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
*
Salario Humor Negro.- Mejor te ríes para no llorar!
*
Salario Fútbol.- Lo esperas con ansias.. y siempre te decepciona.
*
Salario Preservativo.- Te quita hasta las ganas
*
* Salario Dietético.- Con él, comes cada vez menos.
*
Salario del Ateo.- Prefieres no creer en él.
*
Salario Eyaculación Precoz.- Apenas ingresa, ...ya se acabó.
*
Salario Menstruación.- Viene una vez al mes y dura días.
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Sieke
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